Отправлено: 20.11.12 09:15. Заголовок: Улыбнемся)) (продолжение)

Пишем сюда все что может поднять настроение))

http://zoomirkubani.unoforum.ru/?1-1-0-00000005-000-0-0

 Отправлено: 26.12.14 21:47. Заголовок: Вы не подскажете, к..

Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?

 Отправлено: 27.12.14 08:58. Заголовок: Из "Библиотека К..

Из "Библиотека Крокодила" No 5(1065).
Нарочно не придумаешь


Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой,
часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а
то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в
товарищеский суд.)

Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц.
Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода за месяц. (Из распоряжения.)

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля
сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под
моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды,
бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал
кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и
обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из
объяснительной записки.)

Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что
охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)

Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и
послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе
фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник
(костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей
жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели и съели также документы вместе с дородовым отпуском и послеродовым. (Из заявления.)

Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11 сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из
объяснительной браконьера.)

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

Более действенных средств борьбы с насекомыми отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет.
(Из служебного письма.)

Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего
села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах
прибавилось 10 коров. (Из выступления.)

Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону.
А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо
видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в
истреблении его цыплят. (Из заявления.)

Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.)

За плохой контроль и несоблюдение правил содержания
лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично
взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады
Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления колхоза.)

Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя
всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.)

Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и
старости. (Из акта.)

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок
выключил радио. (Из объяснительной.)

Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из
протокола обследования медальона.)

Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления.)

Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей
только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как
глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная
рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной.)

Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя
хорошо чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)

Плохо обстояло дело с вивариями. Но теперь лучше. У нас
уже 14 клеток, и все заняты научными работниками. (Из доклада на ученом совете.)

В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по
списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а
остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной. (Из выступления на собрании.)

Охрана производится с 17.00 до 8.00 в виде свободного
окарауливания без поводка и намордника. (Из инструкции.)

Ну, коли речь пошла о медведях, мы вам представим еще одну
медвежью семью - это Александр и Нелли Кривопаловы. (Из
радиопередачи.)

Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку! (Реплика
буфетчицы.)

Пропал баран, по распоряжению милиции списан на 22 руб., так как он ушел и не вернулся. 1 руб.-на продукты его питания.
(Из отчета в НИИ.)

За неправильный перевод курей в петухи заведующему
птицефермой Никитину Н. К. объявить выговор. (Из приказа.)

Владимир Георгиевич!
Приглашаем Вас 14.02.82 г. в 12 час. на сбор щенков и
собеседование. Ваша явка обязательна. (Открытка клуба
собаководов.)

В ночь с 7 на 8 сентября колхозный сторож уснул. И волки,
прекрасно зная о том, что сторож спит, решили напасть на
колхозное стадо и задрать кобылицу. (Из обвинительного
заключения.)

При проверке работы птицефермы установлено: птицеферма как таковая отсутствует. (Из акта.)

Отставание в животноводстве стало возможным только по
причине безответственности и яловости коров. (Из выступления.)

У нас в питомнике много собак, но а основном мы питаемся
за счет клубного собаководства. (Из радиопередачи.)

Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах
налагаются на виновников в установленном порядке. (Из
инструкции.)

А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца.

Но хорошие коровы, как люди, не рождаются такими вот сразу
- высокоудойными.

В уютном зале можно послушать произведения композиторов, написанные специально для детей и певчих птиц.

Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно,
приходила Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как после бани прилизанной, от прохлады слегка передергивая
плечиками. Так воплощали на ней свою ласку шершавыми языками
буренки.

Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок
и 90 килограммов диетического мяса.

В корнях нематода становится неподвижной и питается их
соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития.
Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными.

Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на
всю жизнь.

В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980
года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.

Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в
заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.

Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали уважение среди животных и других работников нашего отделения.

Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.

По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка)
В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или
баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести
существенную поправку - овцеводство.

Все животноводы независимо от продуктивности получают
одинаковый рацион.

В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по
укреплению трудовой дисциплины среди животных, улучшению условий их труда и отдыха. В результате повысилась продуктивность скота.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье
питание.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с
маленьким малышом и козел-производственник.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить.
Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.

Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и
лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут
записаться в методическом кабинете.

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век
остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Продается половина поросенка в живом виде.

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление
на газоне)

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день
таракана.

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются
собаки всех пород.

Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак.)

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни
хозяйки.

Взято: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/np1.txt

PS Моя выборка по "околоживотной" теме.

 Отправлено: 27.12.14 18:11. Заголовок: http://www.puпre-t.r..

http://www.puпre-t.ru/?p=12249
Безумно жалко собак, но ржааачноооо!

 Отправлено: 28.12.14 15:58. Заголовок: фро, ссылка ведет &#..

фро, ссылка ведет "в молоко".

 Отправлено: 28.12.14 16:05. Заголовок: OKAzio пишет: фро, ..

OKAzio пишет:

цитата:

фро, ссылка ведет "в молоко".

а у меня открывается!

 Отправлено: 19.01.15 11:54. Заголовок: Герой это истории, Б..

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.
В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку – очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.
И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.
На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.
/Григорий Остров/

 Отправлено: 29.01.15 02:23. Заголовок: Донецкие анекдоты 25..

Донецкие анекдоты
25 декабря 2104 года
Источник: http://www.proza.ru/2014/12/03/1771
***
Украинский блокпост возле Константиновки. Автобус полон. Проверка документов, вопросы о наличии оружия, наркотиков и запрещённых вещей. Пассажиры, за исключением столетней старухи, спавшей в первом кресле, показали паспорта. Проверяющий в камуфляже, с автоматом на плече, выходя из автобуса, громко: «Слава Украине!» - и, ожидая ответа, испытующе смотрит на отводящих глаза пассажиров.

Старуха вздрогнула, открыла слезящиеся, сонные глаза и в тишине, сочувственно кивая головой, прошамкала:

- Царствие небесное, сынок.
***
Сосед мой Витя, с которым мы выросли и прожили рядом полвека, ростом не вышел. Он двадцать пять лет отработал проходчиком на шахте Бутовка, что в паре километров от аэропорта по прямой наводке, вышел на пенсию, похоронил родителей и, оставшись один, женился на москвичке. Последние пять лет зимой жил в Москве, где-то возле ВДНХ, а летом под Москвой, на даче.

В предрассветной ноябрьской темноте вдруг подсаживается ко мне в трамвае.

- С соседом рядом проедусь, - улыбаясь, протягивает мне в присущей только ему застенчиво-лукавой манере связку расслабленных пальцев, которую я безответно пожимаю.

Он, оказывается, вчера приехал в Донецк, заплатить за квартиру, получить пенсию и просто осмотреться. Надоело, говорит, переживать за вас по новостям. Жена отпустила со скрипом. Будет жить в Донецке до весны. В трудное время хочет быть со своими.

- С какими своими? – не поняв, спрашиваю я, зная, что родственников у него в Донецке не осталось.

- С вами. С Донецком.

- Не страшно?

- Я своё в шахте отбоялся.
***
Декабрь. Оттепель. Привычная снежная каша под ногами. Иду по территории донецкой республиканской психиатрической больницы. Знакомые слесаря, руками, пыхтя и отдуваясь, толкают на подъём передвижную электростанцию, окрашенную в жёлто-голубой цвет.

- Мужики, бегать с таким тяжёлым украинским флагом по территории дурдома не стоит: не поймут и госпитализируют.

Смотрят, удивлённо, потом начинают смеяться.

- Что за нация? К чему не прикоснись, всё перегадили.

***
Декабрь 2014 года. Донецкое полугодовое реалити-шоу «Аэропорт -1» закончилось рукопожатием Моторолы и Купола, которые по сценарию бились, якобы, не на жизнь, а на смерть. Статисты украинских залов (по команде режиссёра) топали ногами и свистели, осуждая капитана «Купола» и требуя крови. Статисты российских залов (согласно сценарию) демонстрировали миролюбие.

После ротации, задействованных в шоу актёров, начнётся «Аэропорт -2», в котором реально убьют ещё пару тысяч ни в чём не повинных людей и реально уничтожат вторую половину Киевского и Куйбышевского районов Донецка. Выжившие жители Донецка получат гумпомощь, состоящую из бус, карманных зеркал и мучных жучков в питательной среде.

 Отправлено: 29.01.15 02:25. Заголовок: Афоризмы: Пшекруй ..

Афоризмы: Пшекруй

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.
Автор: Пшекруй

Афоризмы коротки, как память.
Автор: Пшекруй

Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.
Автор: Пшекруй

Блондинка: смесь брюнетки с пергидролем.
Автор: Пшекруй

В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.
Автор: Пшекруй

Важно не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.
Автор: Пшекруй

Вакханалия: вечеринка у соседей, на которую ты не приглашен.
Автор: Пшекруй

Вдвойне берет тот, кто берет быстро.
Автор: Пшекруй

Велика разница между дружеским советом и дружески протянутой рукой.
Автор: Пшекруй

Видеть ясно - чаще всего значит видеть в черном цвете.
Автор: Пшекруй

Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.
Автор: Пшекруй

Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем.
Автор: Пшекруй

Все сходится, кроме баланса.
Автор: Пшекруй

Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели.
Автор: Пшекруй

Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома.
Автор: Пшекруй

Даже в раю у тебя будут соседи.
Автор: Пшекруй

Девушка может скорее рассчитывать на успех в столице, парень - в провинции.
Автор: Пшекруй

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.
Автор: Пшекруй

ДЕСЯТЬ заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько и следовать им.
Автор: Пшекруй

Джентльмен - это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с не джентльменом.
Автор: Пшекруй

Долг: все то, что наводит на нас скуку.
Автор: Пшекруй

Должно быть, мы ходим по кругу: мы все время на повороте.
Автор: Пшекруй

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка, - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.
Автор: Пшекруй

Если джентльмен расходится с правдой, он приподнимает шляпу.
Автор: Пшекруй

Если мы всё начинаем сначала, значит, конец уже близок.
Автор: Пшекруй

Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно подсказать тебе, что теперь уже до конца приема следует притворяться женщиной.
Автор: Пшекруй

Если подниматься по лестнице не труднее, чем спускаться, - это молодость. Если спускаться не легче, чем подниматься, - это старость.
Автор: Пшекруй

Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.
Автор: Пшекруй

Если ты все понимаешь, значит, тебе не обо всем говорят.
Автор: Пшекруй

Есть два типа мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.
Автор: Пшекруй

Женева - самый большой маленький город в мире.
Автор: Пшекруй

Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.
Автор: Пшекруй

Женщины как автобусы: та, которую ждешь, никогда не приходит.
Автор: Пшекруй

Жизнь требует от человека железной силы воли и немалого количества денег.
Автор: Пшекруй

Жить легко очень трудно.
Автор: Пшекруй

За шесть дней трудно сделать что-либо путное. Взять хотя бы наш мир.
Автор: Пшекруй

Заботься о теле! Душа все равно бессмертна.
Автор: Пшекруй

Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов.
Автор: Пшекруй

Заседания - самый трудоемкий способ бездельничанья.
Автор: Пшекруй

Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.
Автор: Пшекруй

Из двух совершенно одинаково умных людей лысый умнее.
Автор: Пшекруй

Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
Автор: Пшекруй

Каждый читает такого Бальзака, какого заслуживает.
Автор: Пшекруй

Каждый, кто зарабатывает немного больше тебя, немного подозрителен.
Автор: Пшекруй

Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!
Автор: Пшекруй

Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
Автор: Пшекруй

Когда-то я был красив и молод, теперь - только красив.
Автор: Пшекруй

Кредит: оптимизм, дошедший до абсурда.
Автор: Пшекруй

Критик: человек, который ради куска хлеба отбивает аппетит у других.
Автор: Пшекруй

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Автор: Пшекруй

Купленная курица дешевле подаренной.
Автор: Пшекруй

Лекарство против ненависти - разлука.
Автор: Пшекруй

Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Автор: Пшекруй

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Автор: Пшекруй

Люди мыслят и говорят цитатами, только они этого не замечают.
Автор: Пшекруй

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.
Автор: Пшекруй

Мечты - поэтический способ думать ни о чем.
Автор: Пшекруй

Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение.
Автор: Пшекруй

Молодость, которая шумит в голове, в более позднем возрасте называется повышенным давлением.
Автор: Пшекруй

Моя жена все еще выглядит молодо, но теперь это занимает у нее лишние полчаса ежедневно.
Автор: Пшекруй

 Отправлено: 29.01.15 02:27. Заголовок: http://pepsimist.ru/..

http://pepsimist.ru/

«ПШЕКРУЙ»

Мысли людей великих, средних и песика Фафика

Если позавчера твой муж вернулся домой вчера утром, вчера вернулся сегодня, то можешь быть уверенной, что сегодня вернется завтра.
(Из полезных советов Крети Патачкувны)

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
(Из собственного опыта Крети Патачкувны)

Интеллектуал - это человек, который заходит в библиотеку даже тогда, когда не идет дождь.
(Магистр Кавуся)

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье.
(Из книги "Будь Карузо баранки")

Нетрудно быть собакой, нетрудно иметь блох. Очень трудно их выловить.
(Фафик)

Тощие блохи кусают особенно больно. Толстые - точно так же.
(Фафик)

Комплекс - это чувство собаки без хвоста к собаке с хвостом.
(Фафик)

Терьера только терьер поймет.
(Фафик)

Добрые советы напоминают касторку: их значительно проще давать, чем принимать.
(Бернард Шоу)

Зло становится невыносимым, как только заметишь, что оно невыносимо.
(Шекспир)

Это неправда, что самолет летает сам. Как правило, внутри находится водитель.
(Из книги "Будь Карузо баранки")

Если никак не можешь отвыкнуть курить, отвыкни по крайней мере от покупки сигарет.
(Магистр Кавуся)

Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
(Из книги Крети П. "Моя кибернетика")

Дрожа над каплей, расплескал все остальное.
(Из книги "Пи")

Просто потрясающе, сколько можно сделать, если на самом деле взяться за дело.
(Макарин из Цедета)

Кто вращается среди лука и чеснока, не может пахнуть ванилином.
(Из книги "Пи")

Желание - это 1000 способов. Отсутствие желания - это 1000 препятствий.
(Лорд Галлюкс)

Если для тебя "одна ласточка не делает весны", значит, ты по-настоящему не соскучился по весне.
(Кретя)

Ловкач предлагает такую игру: "Орел - ты проигрываешь, решка - я выигрываю".
(Макарин из Цедета)

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
(Подслушанное)

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
(Братья Роек)

Курице безразлично, свадьба или поминки.
(Турецкое)

Рыба растет всего быстрее между той минутой, когда ее поймали, и той, когда об этом рассказывают.
(Рыболов)

Две параллельных линии полюбили друг друга. Трагедия!
(Из книги "Пи")

В жизни приходится как-то вмещаться между "все" и "ничего".
(Магистр Кавуся)

Собаки всеми любимы потому, что виляют хвостом, а не языком.
(Фафик)

Обманщик обманывает даже свою собаку.
(Фафик)

Кто занимает - не выбирает.
(Hародное. В жизни применяет магистр Кавуся)

Сенкевичу легко было сделать карьеру. С такой известной фамилией!
(Кретя Патачкувна)

История повторяется: у меня опять нет денег.
(Салями Кожерский)

Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое "Рррр!" уметь ответить вежливым "Гав!"
(Фафик)

Я с удовольствием узнал, что мой хозяин произошел от обезьяны.
(Фафик)

Я знаток всех "и т.д., и т.п." и я знаю, когда за ними ничего больше не скрывается.
(Гомес де ля Серна)

Одна туча может погрузить в темноту весь парк, одно слово может затемнить самое большое счастье.
(Гомес де ля Серна)

Если женщина сознается в определенном возрасте - это значит, что она давно через него перешагнула.
(Кретя Патачкувна)

Заполнять жизнь - это еще не значит обогащать ее.
(Из книги "Пи")

Отец обещал дочери, что, когда ей исполнится восемнадцать лет, он позволит ей носить туфли на шпильках и красить губы. Исполнилось. И то и другое вышло из моды.
(Кретя)

Зевок - это вид оценки.
(Салями Кожерский)

Самая лучшая память всегда хуже самой плохой шариковой ручки.
(Вацусь)

Вместо того, чтобы утопить в забвении одолевающие тебя неприятности, учишь их плавать на поверхности.
(Лорд Галлюкс)

До того, как начать думать, сделай глубокий вдох, - пусть в твоих рассуждениях будет немного кислорода.
(Магистр Кавуся)

Так называемое золотое собачье правило гласит: никогда не умиляйся собой дольше полутора минут и не чаще двух раз в квартал.
(Фафик, терьер)

Если господин Н. сделал глупость, говорят: какой этот Н. дурак. Если Жучка сделала глупость, говорят: как эти собаки глупы.
(Фафик)

Будущее трудно почувствовать - это не колбаса.
(Фафик)

Дружба - это молчаливое соглашение, в силу которого мы обязуемся оказывать мелкие услуги тому, кто нам оказывает большие.
(Монтескье)

Самая большая боль в мире - это когда у слона болят клыки.
(Гомес де ла Серна)

Любить что-то больше жизни - это сделать так, чтобы жизнь была чем-то большим, чем просто жизнь.
(Жан Ростан)

Падает тот, кто бежит. Тот кто ползет, тот уже не падает.
(Плиний)

Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
(Галлюксова)

Америка - единственный матриархат, под сенью которого женщины ведут борьбу за равные права.
(А. Рот)

Аппетит приходит во время еды.
(Рабле)

Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.
(Ф. Ноулз)

Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны.
(Бернард Шоу)

Бывают услуги настолько большие, что рассчитаться за них можно только неблагодарностью.
(Дюма-отец)

Век наш таков, что он гордится машинами, умеющими думать, и побаивается людей, которые пытаются проявить ту же способность.
(Г. Мамфорд Джонс)

Военная мудрость есть понятие, заключающее противоречие в самом себе.
(Грушо Маркс)

Война - слишком серьезное дело, чтобы доверять его военным.
(Талейран)

Все было бы очень хорошо, если бы все наши поступки можно было бы совершать дважды.
(Гете)

Высохшую реку не благодарят за ее прошлое.
(Рабиндранат Тагор)

Выход из беды найти не столь просто, как попасть в нее.
(Эд Хау)

Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений.
(Черчилль)

Граница в политической географии - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
(А. Бирс)

Да не устрашит тебя величие: одни рождаются великими, другие достигают величия, третьим его навязывают.
(Уильям Шекспир)

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета тебе никто не простит.
(Оскар Уайльд)

Две тысячи лет нам поставляли примеры для подражания, и теперь ничто нас не извиняет, если мы, воюя, воюем плохо.
(Т.Э. Лоуренс)

Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег.
(А. Вайнштейн)

Дипломная работа среднего выпускника университета есть не что иное, как кости, перенесенные из одной могилы в другую.
(Дж. Фрэнк Доуби)

Для любой волнующей человека проблемы всегда легко найти решение - простое, достижимое и ошибочное.
(Г.Л. Менкен)

Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом.
(Аль Капоне)

E = mCЅ2
(Альберт Эйнштейн)

Единственный способ мыслить четко - это не думать вообще.
(Карлос Кастанеда)

Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
(Стивен Поттер)

Если честолюбивая мечта не заставляет вас страдать, значит, ее у вас нет.
(К. Норрис)

Желание общаться - одно из наиболее насущных.
(Гете)

Живи так, как будто ты сейчас должен проститься с жизнью, как будто время, оставленное тебе, есть неожиданный подарок.
(Марк Аврелий)

Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете.
(С. Сандберг)

И то, что мы называем счастьем, и то, что называем несчастьем, одинаково полезно нам, если мы смотрим на то и на другое как на испытание.
(Лев Толстой)

Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит, после обеда он хочет идти на футбол.
(Опытная)

Организм человека содержит столько извести, что ее хватит на побелку курятника.
(Hенужная информация)

Даже трехчасовой доклад начинай словами: буду краток.
(Совет)

Что невозможно скрыть, нужно по крайней мере припудрить.
(Кретя Патачкувна)

…Сегодня я обнаружил у себя в хвосте первый седой волос.
(Фафик)

Такса - это собака, которая выросла в длину.
(Фафик)

У больших собак на шее сидят большие блохи, которые кусают этих собак. У собак поменьше и блохи поменьше, и так до бесконечности.
(Перевел с английского Фафик)

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
(Магистр Кавуся)

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
(Кретя Патачкувна)

Друзья, как арбузы: случается, что из десяти ни одного хорошего не выбрать.
(Из книги "Пи")

Я не виновата в том, что у меня мыслящее выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается.
(Кретя Патачкувна)

Арфа - это стриптиз пианино.
(Магистр Кавуся)

В чувствах надо быть постоянным, но не неподвижным.
(Кретя Патачкувна)

Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
(Из книги "Пи")

Бассейн - это немного воды в человеческой толпе.
(Кретя Патачкувна)

Как будет выглядеть полностью автоматизированное современное учреждение? Один электронный мозг будет занимать у другого 50 злотых до зарплаты.
(Из книги "Пи")

Не позволяй интеллигентности полностью завладеть тобой. Перестанут замечать твои ноги.
(Кретя Патачкувна)

Как глупы люди: штукатурят стены, белят потолки, а ходят по полу.
(Муха)

И т.д. - псевдоним слов.
(Рамон Гомес де ля Серна)

Женева - самый большой из маленьких городов.
(Истина)

Когда-то мы просто чего-то не любили, а сегодня у нас аллергия.
(Макарин из Цедета)

Этот случай с Евой и Адамом был, наверное, в августе или сентябре, когда яблоки еще висели на деревьях.
(Кретя Патачкувна)

Насколько я знаю женщин, Ева, съев яблоко, погладила змея по голове.
(Магистр Кавуся)

За семь дней нельзя ничего хорошего сделать. Примеры: наш мир и еженедельные журналы.
(Сирийское)

Пахнуть колбасой, иметь колбасу, есть колбасу - три разные вещи.
(Фафик)

Читатель! Убедись, хорошо ли понимает тебя твоя собака. Ведь среди людей мало кто умеет правильно лаять.
(Фафик)

Собаки не краснеют: нет причин. Люди не от них происходят.
(Фафик)

Природа не наделила людей крыльями. Нам она по крайней мере дала хвосты.
(Фафик)

Кто не прыгает, не перепрыгнет.
(Фафик)

Вчера весь вечер думала. Почему? Телевизор испортился.
(Кретя Патачкувна)

Говорят, что в Америке изобрели лыжи на шпильках.
(Кретя Патачкувна)

Не понимаю, как до изобретения телефона люди договаривались, встречались, женились, имели детей?
(Кретя Патачкувна)

Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке.
(Лорд Галлюкс)

Хватит утверждать, что "женщине столько лет, на сколько она выглядит". Ей столько, сколько она говорит.
(Лорд Галлюкс)

Женщина отличается тем, что, когда звонит телефон, она прежде всего берет стул, садится, и только потом снимает трубку.
(Лорд Галлюкс)

Ах, эмансипировать бы себя скорее от этой женской свободы!
(Кретя Патачкувна)

Телевизор - это прекрасное приспособление: оно позволяет нам смотреть зрелище, ради которого не стоит выходить из дома.
(Из книги "Пи")

Правили всегда скучны, интересными бывают только исключения.
(Из книги "Ву")

За порезы не берем. Нет прейскуранта.
(Парикмахер)

Конференция - это собрание, на котором люди говорят о вещах, которые уже давно следовало сделать.
(Лорд Галлюкс)

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
(Г. Менкен)

Извините, я вас не узнал, но я за последнее время очень изменился.
(Оскар Уайльд - женщине)

Интрига выше таланта: она умеет из ничего сделать что-то.
(Бальзак)

Когда люди вольны поступать как угодно, они обычно подражают друг другу.
(Э. Хоффер)

Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает.
(У. Липпман)

Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы.
(М. Мичэм)

Кто не был ребенком, тот никогда не станет взрослым.
(Чарли Чаплин)

Кто уступает тотчас же, того называют великодушным. Кто уступает по размышлении, того называют слабым.
(Жан Ростан)

Логика - это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте.
(Дж. У. Крач)

Лучше стараться, чем ржаветь.
(Дидро)

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
(И. Гете)

Любое ваше решение - это ошибка.
(Эдуард Далберг)

Многие великие истины были сначала кощунством.
(Шоу)

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
(Бернард Шоу)

Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек требует всего от других.
(Китайская мудрость)

На моем веку было очень много прогресса, но, боюсь, не в том направлении.
(О. Нэш)

Нам мало добиться успеха. Надо еще, чтобы друзья наши потерпели крах.
(Ларошфуко)

Не осуждай ближнего своего, пока не будешь на его месте.
(Талмуд)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади.
(А. Бирс)

Никак не могу понять, почему люди так упорно науськивают нас на кошек.
(Фафик)

Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без физиков, химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь обойдемся. Без мира обычно тоже обходимся. Без остроумия - пропадем.
(Джордж Ф. Уилл)

Первый и наихудший из всех подвохов - обмануть самого себя. Потом уже легко впасть в любой грех.
(Дж. Бэйли)

По самой своей природе человек, чем старше он становится, тем больше противится переменам, особенно переменам к лучшему.
(Дж. Стейнбек)

Поиск истины способен изрядно позабавить.
(Вернон Говард)

Пожилые люди думают, что с тех пор, как они постарели, мир только теряет, но ничего не приобретает.
(Жеремена Сталь)

Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы создавать беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать беспорядок.
(Ричард Дж. Дейли, мэр Чикаго)

Посредственность - добродетель в глазах посредственных людей.
(Ж. Жобер)

Посредственный учитель излагает. Хороший учитель объясняет. Выдающийся учитель показывает. Великий учитель вдохновляет.
(Уильям Артур Уорд)

Правила необходимо нарушать, иначе они не доставляют никакого удовольствия.
(Э.М. Ремарк)

Президенту в его окружении не нужны мужчины и женщины, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
(Элизабет Доул, помощница президента Рейгана)

Прочно запертыми бывают именно те двери, которые можно оставить открытыми.
(Из книги "Пи")

"Радость моя, мы живем в переходную эпоху", говорил Адам Еве по дороге из рая.
(У. Инге)

"Робот никогда не заменит человека!"
(Людоед)

"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.
(Дэвид Кросби)

Самая большая ложь - это неверно понятая правда.
(Уильям Джеймс)

Самые мудрые учителя те, которые меньше всего спорят.
(Джон Рескин)

Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.
(Амброз Бирс)

Следует быть легким как птица, но не как перышко.
(Поль Валери)

Случайные открытия совершают только подготовленные умы.
(Паскаль)

Современный муж считает, что место женщины - дома. Поэтому он всегда хочет, чтобы с работы она возвращалась прямо домой.
(Подслушанное)

Сорок лет - это зрелый возраст молодости. Пятьдесят - молодость зрелого возраста.
(Виктор Гюго)

Среди преподавателей большинство составляют те, кто не прервет чтение своих лекций по навигации, даже если корабль уже тонет. Следствие: путешествие длиною в тысячу миль завершается одним-единственным шагом.
(Джеймс Г. Борен).

Средние люди - это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.
(Сартр)

Старость - не такое уж большое несчастье, если принять во внимание другую возможность.
(Хемингуэй)

Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.
(М. Жванецкий)

Творческое мышление, возможно, означает всего-навсего понимание, что нет никакой особой добродетели в том, чтобы вести дела так, как их всегда вели до нас.
(Рудольф Флеш)

Технический прогресс лишь снабдил нас действенными средствами для движения назад.
(О. Хаксли)

Тот факт, что будильник не прозвенел, изменило уже много человеческих судеб.
(Агата Кристи)

Устарели не только ответы, но даже сами вопросы.
(Хемингуэй)

Учитель прикасается к вечности: никто не может сказать, где кончается его влияние.
(Генри Адамс)

Перед войной в Польше, в Радоме тоже были сиамские сестры, но они были не настоящими, а довольно дальними кузинами.
(Ян Камычек)

Обменивайся опытом. Но только на более лучший.
(Ян Камычек)

Всегда с какого-нибудь амвона ты кем-то проклят.
(Ян Камычек)

Что вас так возмущает в кошечках? Ведь каждый кокетничает, чем может, ученый, например, - головой.
(Братья Роек)

Львы живут в пустыне, клопы ищут общества людей.
(Братья Роек)

Сейчас уже невозможно понять, зачем Людовику XIV нужно было столько столов и стульев.
(Братья Роек)

В наши времена только сардина может позволить себе роскошь безголовости.
(Братья Роек)

Жизнь подобна трубе в джаз-оркестре. Если ничего в нее не вдохнешь - ничего из нее и не выйдет.
(Братья Роек)

В дороге можешь узнать по карте всё, за исключением того, как ее складывать.
(Братья Роек)

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.
(Кретя Патачкувна)

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
(Салями Кожерский)

Hе всегда то, что торчит над водой, бывает лебедем.
(Али Бен Марабут)

Если ветер сорвет у тебя шляпу, не наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда найдется кто-либо услужливый и подаст ее. Это только в больших делах ближние отказывают в помощи.
(Али Бен Марабут)

Мода - это то, что быстро выходит из моды.
(Кретя)

Борьба - обязательное условие победы.
(Кретя, но возможно, что до нее это уже кто-то сказал)

Это просто удивительно. Их полный дом! Hо ведь я никогда не покупал пустые бутылки.
(Ян Камычек)

Повсюду автомобили вытеснили лошадь. Прежде в ресторане подавали бифштекс из конины, а теперь это просто кусок шины.
(Из книги "Будь Карузо баранки")

А если бы тебя дергали за хвост, ты бы не ворчал ?
(Резонный вопрос Фафика, собаки)

Hет таких малых блох, чтобы больно не укусили.
(Фафик)

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
(Фафик)

Hасколько же больше блох, чем собак!
(Фафик)

Кто поймет этих мужей! В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник - тоже, во вторник - тоже, в среду - тоже, в четверг - тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь - это свинство!
(Жена)

"Тоже неплохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
(Плутарх. "Пир семи мудрецов". Перевел с греческого Фафик)

Если тебя бросила двадцатичетырехлетняя, помни: есть еще двадцатитрехлетние.
(Али Бен Марабут)

Хорошее настроение - лучший галстук.
(Братья Роек)

Вакханалия: вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили.
(А.Унеховский)

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.
(Кретя)

Интеллигентность - вот что ищет мужчина в женщине, увидев перед этим все остальное.
(Алоизий Качановский)

О нашей столь омерзительной современности когда-то будут говорить "Эти добрые старые времена".
(Алоизий Качановский)

Счастье состоит из всех тех бед, которые нас миновали.
(Алоизий Качановский)

Это неправда, что некоторые мои знакомые испытывают комплекс неполноценности. На самом деле они стоят еще меньше.
(Алоизий Качановский)

Собрание - это наиболее деловитый способ траты времени.
(Алоизий Качановский)

Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.
(Из книги "Пи")

Чтоб тебе каждый день в новой обуви ходить!
(Hародное проклятие)

Hаучись плавать! Даже в воде.
(Братья Роек)

Очень много - иногда вполне достаточно для женщины.
(Из книги "Ву")

Hет дыма без огня? А вы пытались вскипятить чай на костре?
(Магистр Кавуся)

В жизни можно рассчитывать только на самих себя. И то не всегда.
(Тристан Бернар)

Hе люблю повторять сплетни. Hо что с ними еще делать?
(Кретя Патачкувна)

Собака иногда лжет, как человек.
(Г.Сенкевич. В редакцию прислал Фафик)

Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем она чешется.
(Лорд Галлюкс)

Было время, я мечтал о домике в деревне, теперь мечтаю о гараже в городе.
(Современный человек, вздыхая)

Чихай с чувством хорошо исполненного долга.
(Из книги "Пи")

Патачкувна показывает свои новые туфли через декольте.
(Мерилин Налябек)

Мерилин Налябек пошла на концерт? С такими торчащими ушами?!
(Кретя Патачкувна)

Телевидение будущего: цвет, широкий экран, запах, а во время помех телевизор раздает зрителям крендели.
(Патачкувна)

Один из лучших способов омоложения: в прозрачной сетке носить конспекты и учебники.
(Кретя Патачкувна)

Махни на все это хвостом!
(Фафик)

Быть любимым необходимо собакам, женщинам и машинам.
(из книги "Будь Карузо баранки")

Если маленькие хитрости не позволяют достичь желаемого, прибегните к большим хитростям.
(Маленькая хитрость)

Если мама смеется остротам папы, значит, в доме гости.
(сынок)

Еще никто никогда не заметил, чтобы собака, слушая Баха, выла. Слушая других композиторов - всякое бывает.
(песик Фафик)

Женщины легче переносят боль, нежели мужчины.
(сапожник Малотуфельковский)

Зарплата не мала, только ее следует чаще выплачивать.
(Кретя Патачкувна)

Как видим, так и бредим.
(Испанское)

Коровы совсем не смотрят на проезжающий мимо поезд, это пассажиры смотрят на коров.
(корова)

Косметика омолаживает женщину, бритье - мужчину. Но лестница выдает всех.
(лорд Галлюкс)

Культурный человек только слегка обгрызает кости, а потом бросает их под стол.
(песик Фафик)

Купи себе собаку. Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.
(песик Фафик)

Люди думают, что мы любим кости, а мы любим мясо!
(песик Фафик)

Люди, как правило, достаточно интеллигентны. Недостает им только неумения говорить.
(песик Фафик)

Мир не меняется, только что-то блохи становятся все более назойливыми.
(песик Фафик)

Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не посмели бы это проделывать с белыми медведями".
(Гомес де ля Серна)

Мышь - единственное животное, к тому же млекопитающее, матерью которого бывает гора.
(Галлюксовна)

Недостаточно сказать: "До свидания" - нужно еще пойти домой.
(совет для гостей)

Не жди, когда на тебя набросится привидение - кидайся на него сам.
(Азиатское)

Не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
(возможно, поговорка)

Не могу отучить моего хозяина лизать дамские руки.
(песик Фафик)

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить остальные свои игрушки.
(из книги "Пи")

Нет некрасивых собак, есть нелюбимые.
(песик Фафик)

Ничто не в избытке.
(сороконожка)

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
(из книги "Будь Карузо баранки")

Нос у тебя спереди, а хвост сзади. Почему? Потому, что раньше надо понюхать, а потом уже радоваться.
(песик Фафик)

Обычный человек - это человек, которого встречаешь на каждом шагу, но не замечаешь в зеркале.
(Макарин из Цедета)

Отпуск в палатке очень хвалят комары.
(из книги "Пи")

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.
(Ян Камычек)

Очень трудно что-либо предвидеть, особенно на будущее.
(из книги "Пи")

Парадокс - это четырехугольный треугольник.
(Салями Кожерский)

Почему вы говорите, что потолок низок? Может, это пол слишком высокий?
(магистр Кавуся)

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
(Галлюксовна)

Собака даже перед королем не станет по-другому махать хвостом.
(песик Фафик)

Собственного говоря, между вами и нами нет никакой разницы: все мы любим, чтобы нас гладили.
(песик Фафик)

Теория относительности Энштейна более всего оправдала себя в понятии "она молода".
(Кретя Патачкувна)

Техника, техника!.. Но ведь чаще всего бывает испорчен лифт, а не лестница.
(Кретя Патачкувна)

Три измерения: длина, высота и ширина? Верно, но есть еще и четвертое - вес.
(дама, желающая похудеть)

Хватая зубами каждую муху, когда-нибудь схватишь осу.
(песик Фафик)

Шутки круглого дурака всегда плоские.
(Неизвестная теорема Пифагора)

Эта эволюция - отменная вещь! Спасла нас от зоопарка.
(Кретя Патачкувна)

Я совсем не лучше других. Просто те, другие, несколько хуже.
(Кретя Патачкувна)

Самым серьезным достоинством современного искусства является то, что, когда эти произведения смотрят дети, они не задают таких вопросов, на которые обычно бывает трудно отвечать.
(Лорд Галлюкс)

Плоха та жена, которая умеет готовить и не готовит, но хуже та, которая не умеет готовить и готовит.
(Опытный муж)

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
(Из книги "Будь Карузо баранки")

Замужних женщин значительно больше, чем женатых мужчин.
(По данным американской статистики сообщает К.Патачкувна)

Современный муж считает, что место женщины - дома. Поэтому он всегда хочет, чтобы с работы она возвращалась прямо домой.
(Подслушанное)

Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
(Из книги "Пи")

Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени.
(Кретя Патачкувна)

Она так хороша, что почти всегда бывает права.
(Магистр Кавуся)

Сверхдобросовестность: десять лет работал в городских банях и ни разу там не помылся.
(А.Качановский)

И мелкие неприятности могут отравить жизнь, если нет крупных.
(Р.Гомес де ла Серна)

Счастлив тот, кто ни о чем не думает.
(Патачкувна, до нее - Софокл)

Посмотрите на портреты известных философов прошлого. Поистине размышления старят!
(Кретя Патачкувна)

Я не читаю газет. Все, о чем там стоит знать, всегда кто-нибудь расскажет.
(Лорд Галлюкс)

Вы знаете, что такое жизнь? Это когда еще не успел порадоваться красным чулкам, а уже модны черные.
(Кретя Патачкувна)

Только первый блин имеет привилегию, ему можно быть комом.
(Магистр Кавуся)

Главное - чем-либо отличиться. Думаете, Пизанская башня была бы такой известной, если бы была прямая?
(Лордова Галлюкс - дочери)

Hедостаточно встать рано, надо еще и проснуться.
(Из книги "Ву")

Переходите улицу только на перекрестках. "Пшекруй" не любит терять своих читателей.
(Голос рассудка)

Сноб, это пес, блохи которого привезены исключительно из Лондона.
(Фафик)

Раз уж шлепанцы тебе приношу я, а жена начинает тявкать, значит, розовый период супружества окончен.
(Фафик)

Собака любит косточку - лозунг, придуманный людьми, которые предпочитают съесть мясо сами.
(Фафик)

Уж лучше распространять блох, нежели сплетни.
(Фафик)

Всегда стоит лаять по делам, которые для нас важны.
(Фафик)

Люди печальны, потому что им нечем повилять.
(Фафик)

Не время ли основать Общество охраны людей? (перевод Фафика из "Пиршества семи мудрецов" Плутарха)
(Фафик)

Кошечки? Но ведь на то я и пес!
(Фафик)

Общеизвестно, но напомню - все животные, кроме человека, знают, что живут для радости.
(Фафик)

В жизни есть три вещи, которые могут сделать мужчину счастливым: женщина, работа или автомобиль. Наилучшим из этого является собака.
(Фафик)

Четвероногий друг человека?… Кровать!
(Фафик)

Не ищи друзей, будь другом.
(Фафик)

О, какая экономия времени - влюбиться с первого взгляда!
(Ян Камычек)

Если устроить абсолютно свободные выборы, каждый голосовал бы за себя.
(Ян Камычек)

Леди Макбет - та же Джульетта из "Ромео и Джульетты", только после свадьбы.
(Ян Камычек)

Мужчина, который читает в "Пшекрое" рубрику "Savoir vivre", должен уметь описать красоту Лоллобриджиды, не изображая руками округлости.
(Ян Камычек)

При одном виде музея ноги уже устают.
(Ян Камычек)

Есть женщины, беседуя с которыми начинаешь сочувствовать их мужьям.
(Ян Камычек)

Составлять бюджет - отравлять себе жизнь, еще не приступив к расходам.
(Ян Камычек)

Художники обязаны показывать нам, сколь хороша жизнь. Иначе у нас появились бы сомнения.
(Анатоль Франс)

Человек бывает таким, каким его создал бог, но преимущественно немного хуже.
(Сервантес)

Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая кампания.
(С.И. Хьюз)

Чем глубже опускается человек в самого себя и чем ничтожнее он представляется себе, тем выше поднимается он к Богу.
(Браминская мудрость)

Чем отомстить своему врагу?! Стараться делать ему как можно больше добра.
(Эпиктет)

Эксперт - это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем. Следствие: колледж не может обеспечить компетентность; он может обеспечить диплом.
(Николас Батлер)

Я не против полиции, я просто боюсь ее.
(Альфред Хичкок)

Я никогда не мог взять в толк, почему из-за того только, что я выражаюсь невразумительно, никто меня не понимает.
(Милтон Мейер)

Меня интересует мнение не тех людей, которые разбираются в данном вопросе, а тех, которые сами кое-что сделали в одной из областей знания.
(Hорберт Винер)

Человек постоянно ходит на двух лапах, потому что все время вынужден служить.
(Фафик)

 Отправлено: 29.01.15 02:31. Заголовок: Эрма БОМБЕК (1927-19..

Эрма БОМБЕК
(1927-1996)
американская писательница-юмористка

Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно.
***
Сумасшествие - наследственная болезнь: она передается от наших детей
***
Никогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя имеется автомобильных стекол.
***
Никогда не давай свою машину человеку, которому ты дала жизнь.
***
Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения.
***
Если муж смотрит три футбольных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.
***
В иллюстрированных журналах полно фотографий женщин до и после месячного курса диеты. На первом снимке они носят платье с небольшой штат, а на последнем выглядят, как модно одетый термометр.
***
Уродливый ковер практически вечен.
***
Вы просите меня рассказать, что дали юмор и смех лично мне. Ну, среди прочего, благодаря им у меня есть 'Мерседес' и трое ребятишек с хорошими, ровными зубами.
***
День на день не приходится: плохие дни чередуются с очень плохими.
***
Мечтатели одиноки.
***
Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.
***
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

В иллюстрированных журналах полно фотографий женщин до и после месячного курса диеты. На первом снимке они носят платье с небольшой штат, а на последнем выглядят, как модно одетый термометр.

Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.

Вы просите меня рассказать, что дали юмор и смех лично мне. Ну, среди прочего, благодаря им у меня есть «Мерседес» и трое ребятишек с хорошими, ровными зубами.

День на день не приходится: плохие дни чередуются с очень плохими.

Домашняя работа может убить вас, если выполнять её правильно.

Если муж смотрит три футбольных матча подряд, он должен быть признан юридически мёртвым.

Если по телевизору вы видите отличный фильм с первоклассными актёрами, интересным сюжетом и потрясающими диалогами, — это значит, что вы смотрите рекламу.

Мечтатели одиноки.

Никогда не давай свою машину человеку, которому ты дала жизнь.

Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения.

Никогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя имеется автомобильных стёкол.

Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает.

Сумасшествие — наследственная болезнь: она передается от наших детей.

Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу — обгоревшие и недожаренные

Уродливый ковёр практически вечен.

Бомбек Эрма ( 21.02.1927 Беллбрук, штат Огайо, США — 22.04.1996 Дэйтон, штат Огайо, США ) американская юмористка, получившая популярность благодаря своей рубрике в газете. Также Бомбек опубликовала 15 книг, большинство из которых стали бестселлерами.

Об Эрме Бомбек:
Читать её книги — всё равно что грызть попкорн: вы просто не можете остановиться, да и не хотите. (Ассошиэйтед Пресс об Эрме Бомбек)

 Отправлено: 29.01.15 02:33. Заголовок: Блестящие афоризмы Я..

Блестящие афоризмы Янины Ипохорской

У некоторых людей есть дар выражать сложные мысли предельно ясно и лаконично. Одна из них — польская художница, журналистка, писательница и переводчик Янина Ипохорская. Она была сооснователем журнала «Пшекруй» (Przekrój), известного своими подборками афоризмов далеко за пределами Польши.

Сегодня AdMe.ru делится потрясающими высказываниями Ипохорской о мужчинах, женщинах и всем том, что близко любому из нас.
Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает, какие и почему.
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.
Судьба не дарит, а только одалживает.
Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.
Купите собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.
Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, — она поверит мгновенно.
Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.
Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.
Недостатки характера надо уметь носить.
Мужчины даже не представляют, скольким они обязаны женскому воображению.
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте после этого отрицать, что мышление старит!
Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.

 Отправлено: 29.01.15 02:36. Заголовок: Афоризмы Старика Бах..

Афоризмы Старика Бахметьева

Самыми стойкими ча-сто ока-зы-ва-ют-ся имен-но те, что пос-то-ян-но уве-ря-ют всех в сво-ем хруп-ком здо-ро-вье и тон-кой ду-шев-ной ор-га-ни-за-ции.
Старик Бахметьев

Получил высшее об-ра-зо-ва-ние вышед-шее из сред-не-го и оставшееся та-ко-вым. Те-перь обреме-нен уже дву-мя выс-ши-ми обра-зо-ва-ниями, так и не под-нявшись вы-ше сред-не-го.
Старик Бахметьев

Что все же предпочтительнее: много знать о малом, или мало о многом?
Старик Бахметьев

После изысканных яств зачастую тянет к моченой капусте. И любовь, подобно еде, требует разнообразия.
Старик Бахметьев

Некоторые так гордятся сво-и-ми авто-мо-би-ля-ми, будто са-ми их спроек-ти-ро-ва-ли.
Старик Бахметьев

Легче всего рассуждать о том, в чем ни-че-го не смыс-лишь.
Старик Бахметьев

Придумать афоризм не трудно. Трудно ужать получившийся роман до одной строчки.
Старик Бахметьев

Знать, как надо пос-ту-пать, и сле-довать это-му зна-нию — сов-сем ра-зные вещи. Лю-бой ал-ко-го-лик вам это под-тве-рдит.
Старик Бахметьев

В любом богатом внут-рен-нем ми-ре есть своя пря-мая киш-ка.
Старик Бахметьев

Девушки — не пиво, де-вуш-ки да-же при +40 в те-ни хо-ро-ши толь-ко горячие.
Старик Бахметьев

Все возвышенное име-ет свои низмен-ные сто-ро-ны.
Старик Бахметьев

Не надо путать хитрость с умом, а на-чи-тан-ность с об-ра-зо-ван-нос-тью.
Старик Бахметьев

Патриотизм — это любовь по месту рож-де-ния. Жаль, что я ро-дил-ся не в ней-траль-ных во-дах.
Старик Бахметьев

Чем выше мораль, тем ни-же нравствен-ность.
Старик Бахметьев

Любая продажная девка милее свято-ши. Оба по-роч-ны, но она — чес-тнее.
Старик Бахметьев

Он был из тех, чьё ли-цо приобретает за-дум-чи-вое выражение лишь в сор-ти-ре.
Старик Бахметьев

Честный человек не ме-ня-ет сво-их прин-ци-пов. Они са-ми ме-ня-ют-ся естес-твен-ным пу-тем му-та-ций, эволю-ции, усы-ха-ния, скре-щи-ва-ния и пе-ре-крес-тно-го опы-ле-ния. Честному че-ло-ве-ку ос-та-ет-ся толь-ко во-вре-мя сме-нить по-зу и вы-ра-же-ние ли-ца, чтобы со-от-вет-ство-вать результа-там.
Старик Бахметьев

Возраст — дело наживное.
Старик Бахметьев

Не много найдет-ся чего-либо бо-лее жес-то-ко-го, чем фа-на-тич-ная доброде-тель.
Старик Бахметьев

Увидеть Париж и умереть? Глупости! Как раз са-мое вре-мя жить и жить.
Старик Бахметьев

Быть свободным — зн-ачит не иметь при-чин за-ду-мы-вать-ся над этим.
Старик Бахметьев

Мои года — мое богатство? Тог-да я сно-ва хо-чу стать ни-щим!
Старик Бахметьев

Всегда лучше в сво-их предположени-ях оши-бить-ся в худшую сто-ро-ну, а по-том при-ят-но удив-лять-ся дей-стви-тель-нос-ти.
Старик Бахметьев

Чем меньше в че-ло-ве-ке чув-ст-ва собствен-но-го дос-то-ин-ства, тем с боль-шим удо-воль-стви-ем он отнимает его у дру-гих.
Старик Бахметьев

Вертикаль власти не за-ме-нит широту взгля-дов и глу-би-ну мыс-ли.
Старик Бахметьев

В пустых голо-вах не рож-да-ет-ся даже эхо.
Старик Бахметьев

На Руси, что ни Иван — то ли-бо царе-вич, ли-бо ду-рак.
Старик Бахметьев

Знать важно не пра-ви-ла, а исключения из них.
Старик Бахметьев

Цена одна. Расцен-ки раз-ные.
Старик Бахметьев

Стремление к здоро-во-му об-ра-зу жиз-ни у не-ко-то-рых при-ни-ма-ет болез-нен-ные фор-мы.
Старик Бахметьев

Алкоголик, это как на-ци-о-наль-ность — не из-ба-вишь-ся.
Старик Бахметьев

Да кого интересует мое здо-ро-вье, кро-ме тех, кто в нем пря-мо заинтересо-ван?
Старик Бахметьев

Девиз патриота: Луч-ше гнить в своем дерьме, чем жить в чу-жом шоко-ладе.
Старик Бахметьев

Человек сильный ду-хом и че-ло-век с силь-ным ду-хом. Од-на бук-ва. Но како-ва раз-ни-ца!
Старик Бахметьев

Физика говорит, что гиб-нут в пропасти вмес-те с рух-нув-шим мостом не те, кто про-хо-дит по не-му воль-но и без-за-бот-но, а те, что марши-ру-ют строй-ны-ми ко-лон-на-ми.
Старик Бахметьев

Часто в тесноте от-кры-ва-ют-ся бескрай-ние прос-то-ры, а в уз-ких местах ши-ро-кие воз-мож-нос-ти.
Старик Бахметьев

Очарованный странник всег-да симпа-тич-нее ра-зо-ча-ро-ван-но-го путни-ка.
Старик Бахметьев

Он настолько чистопло-тен, трезв и пе-дан-ти-чен, что воз-ле не-го хо-че-тся вдрызг на-пить-ся и вы-ва-лять-ся в грязи, вы-кри-ки-вая не-прис-той-нос-ти.
Старик Бахметьев

Отбрасываем ханжес-тво, учи-ты-ва-ем воз-раст, плю-су-ем опыт, вы-чи-та-ем кур-сы бла-го-ро-дных де-виц, умножаем на ко-ли-чес-тво внебрачных свя-зей, и в ито-ге получа-ем да-му, при-ят-ную во всех отно-ше-ни-ях.
Старик Бахметьев

С утра, когда все чув-ства еще спят, толь-ко од-но чув-ство про-яв-ля-ет-ся силь-нее, чем в ос-таль-ное вре-мя — это ми-зан-тро-пия.
Старик Бахметьев

Больное место патриотов, это чужая на-ци-о-наль-ность, кри-ка-ми об ущерб-нос-ти ко-то-рой пы-та-ют-ся замаза-ть тем-ные пят-на соб-ствен-ной.
Старик Бахметьев

Высокие истины — это са-мые глубокие заб-луж-де-ния.
Старик Бахметьев

Что мне особенно нра-вит-ся в активном от-ды-хе где-нибудь на стре-ми-тель-ной и бур-ной при-ро-де с бай-дар-кой, спаль-ным меш-ком и кома-ра-ми в су-пе, так это то, что после него на-чи-на-ешь по-ни-мать, что нет от-ды-ха луч-ше, чем в крес-ле, с тру-боч-кой, тол-стой книж-кой и чаш-кой го-ря-че-го креп-ко-го глинтвейна.
Старик Бахметьев

Жить вредно — от это-го уми-ра-ют.
Старик Бахметьев

Счастливо государ-ство не нуждающе-еся в ге-ро-ях.
Старик Бахметьев

Образование — это знание пра-вил, по ко-то-рым сле-ду-ет пос-ту-пать.
Интуиция — это умение пра-виль-но пос-ту-пать не зная пра-вил.
Старик Бахметьев

Умная блондинка — это не всег-да кра-ше-ная брю-нет-ка.
Старик Бахметьев

Важно не хорошо ра-бо-тать, важ-но по-лу-чать хо-ро-ший ре-зуль-тат.
Старик Бахметьев

Компетентности в одном узк-ом вопро-се всег-да пред-по-чи-тал любитель-ство во мно-гих.
Старик Бахметьев

Иметь собственное мне-ние мож-но и не зная фак-тов, но с фак-та-ми лег-че его от-ста-и-вать.
Старик Бахметьев

Эксперт всегда име-ет свою твер-дую точ-ку зре-ния, ко-то-рую го-тов в любой мо-мент от-вет-ств-ен-но сменить на про-ти-во-по-лож-ную.
Старик Бахметьев

Хорошо жить там, где го-во-рят «совер-шен-но вер-но», а не «так точно».
Старик Бахметьев

Литературный бестселлер — это хоро-шо на-пи-сан-ная пло-хая кни-га.
Старик Бахметьев

Эффективность работы об-рат-но про-пор-ци-о-на-ль-на ко-ли-чес-тву руково-дя-щих ею чи-нов-ни-ков.
Старик Бахметьев

Чем больше правил, тем боль-ше бес-пра-вия.
Старик Бахметьев

Не ищи идеаль-ное ре-ше-ние, ищи прос-тое.
Старик Бахметьев

Общественная мораль так отличается от мо-ра-ли индивидуальной, будто об-щес-тво сос-то-ит из каких-то дру-гих индивиду-умов.
Старик Бахметьев

Привычка не читать ин-струк-ций разви-ва-ет сме-кал-ку, сообразительность и жи-вость ума.
Старик Бахметьев

Цель намеченная и цель реализован-ная, как пра-ви-ло, две боль-шие раз-ни-цы.
Старик Бахметьев

Чем тверже мое реше-ние, тем сильнее сом-не-ния.
Старик Бахметьев

Многие не могут почувствовать себя счас-тли-вы-ми, по-ка об этом не бу-дет знать каж-дая со-ба-ка.
Старик Бахметьев

Всему свое бремя.
Старик Бахметьев

Он был настолько возвы-ше-н и роман-ти-чен, что од-на лишь мысль о том, что у его лю-би-мой есть урет-ра, до-во-ди-ла его до невроза.
В кон-це кон-цов он ку-пил се-бе надувную жен-щи-ну.
Старик Бахметьев

Не путайте желания с при-хотью, харак-тер со сла-бос-тя-ми, а привычки с по-ро-ка-ми.
И все бу-дет за-ме-ча-тель-но.
Старик Бахметьев

Не привыкший к свобо-де и вдруг ока-зав-ший-ся в ней, все вре-мя растерян-но ищет, у ко-го спро-сить раз-ре-ше-ния.
Старик Бахметьев

Чем уже кругозор, тем шире ухмылка.
Старик Бахметьев

Гениальность блажен-ных, есть сумас-шес-твие ба-наль-ных.
Старик Бахметьев

Реставратор, — это худож-ник-реани-ма-тор.
Старик Бахметьев

Гугол большой, ему видней.
Старик Бахметьев

Сильными становятся, только побеждая сла-бос-ти. По-это-му на-ши сла-бос-ти, это на-ша си-ла.
Старик Бахметьев

Питие, есть рус-ско-е на-род-ное время-пре-про-вож-де-ние.
Запой — ру-сская на-род-ная за-ба-ва.
Похмелье — рус-ская на-род-ная ме-ди-та-ция.
Опохмел — рус-ское на-род-ное про-свет-ле-ние.
Трезвость — рус-ская на-род-ная тоска.
Пить, это вам не вод-ку пьянствовать…
Старик Бахметьев

Цель, — это что-то серьезное, пафос-ное, боль-шое.
А цел-ка, — это ма-лень-кое, взъерошен-ное и вздор-ное.
Старик Бахметьев

Когда кто-то говорит, что он лишь ничтожный раб, то господин его — безмерная гордыня.
Старик Бахметьев

Атеизм — столь же великое заблуждение, как и любая религия.
Старик Бахметьев

Я человек сугубо штатский. Звездочки уважаю только на коньяке.
Старик Бахметьев

Ум — не есть сумма знаний.
Старик Бахметьев

Мода заменяет отсутствие вкуса, но не заменяет чувства меры. Оттого «жертва моды», это хроническое заболевание.
Старик Бахметьев

Чем дальше взрослеешь, тем чаще хочется впасть в детство.
Старик Бахметьев

Ленью часто называют нежелание тратить жизнь на чужое, чуждое и пустое.
Старик Бахметьев

Я давно задаюсь вопросом — почему никому не приходит в голову упаковывать сигареты фильтром вниз? Невозможно же каждый раз мыть руки перед тем, как вы-----тащить сигарету из пачки.
Старик Бахметьев

Уверенному в своей правоте ни к чему искать сторонников. Сторонников ищут от неуверенности, признаться в которой стыдно, а быть одному — страшно.
Старик Бахметьев

Мысли, это случайно структурированные, хаотически возникающие химические реакции.
Старик Бахметьев

Американский блюз, это когда хорошему человеку плохо, но в конце концов прибежит обязательный хеппи-енд и всех победит.
Русский блюз, это когда хорошему человеку было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже, и это не кончится никогда.
Старик Бахметьев

Иногда только не получив желаемого, понимаешь, насколько тебе повезло.
Старик Бахметьев

С утра, когда все чув-ства еще спят, толь-ко од-но чув-ство про-яв-ля-ет-ся силь-нее, чем в ос-таль-ное вре-мя — это ми-зан-тро-пия.
Старик Бахметьев


© Андрей Танаев

 Отправлено: 29.01.15 03:01. Заголовок: "Лживая" ста..

"Лживая" статистика - интересные факты о лжи

Немного "лживой" статистики

Среднестатистический мужчина на протяжении одной недели лжёт 42 раза своим близким, своему начальству и коллегам по работе, что приводит нас к цифре в 2184 проявлений лжи в течение года и 126672 в сумме при средней продолжительности жизни.

Для сравнения у женщин данные показатели составляют соответственно: 3 - в течение дня, 21 - в течение недели, 1092 - в течение года и 68796 за всю жизнь (как Вам известно, среднестатистическая продолжительность жизни у женщин больше, чем у мужчин). То есть ровно в половину меньше.

Интересные факты о лжи

Студенты и учащиеся в среднем лгут в 50% случаев своим матерям и в 77% случаев незнакомым людям.

Мы лжём в 33% случаев своим партнёрам, любовникам, супругам.

Ложь проявляется одинаково и у мужчин, и у женщин, однако женщины лучше приспособлены к обнаружению лжи.

Мы чаще лжём по телефону, чем при общении через интернет, несмотря на то, что осознаём: лгать через интернет гораздо проще.

Нам гораздо проще определить ложь при общении с близким человеком по телефону, чем лицом к лицу.

Кому мы доверяем больше всего?

Кроме близких и знакомых людей в течение дня мы также сталкиваемся с различными служащими государственных учреждений и институтов, коммерческих организаций сферы услуг. Так кому же из них люди привыкли доверять больше?

На первом месте стоят пожарные. Люди доверяют им в 93% случаев.
Остальные места распределились следующим образом:
2. Медсёстры - 87%
3. Доктора - 80%
4. Полиция - 69%
5. Учителя - 69%
6. Служащие вооружённых сил - 65%
7. Судьи - 52%
8. Финансовые консультанты - 47%
9. Водопроводчики - 39%
10. Агенты по недвижимости - 28%
11. Журналисты - 26%
12. Адвокаты - 25%
13. Руководители предприятий - 21%
14. Политики - 7%
15. Продавцы автомобилей - 7%

10 наиболее распространённых способов лжи у мужчин:
1. "Порядок. Я в норме"
2. "Всё! Вот эта последняя и по домам"
3. "Да не выглядишь ты толстой!"
4. "Я был вне зоны доступа"
5. "Батарея на мобиле села"
6. "Извини, я пропустил твой звонок"
7. "Не так уж я и много выпил"
8. "Я сам всё сделаю"
9. "Это было не так уж и дорого"
10. "Я застрял в пробке"

10 наиболее распространённых способов лжи у женщин:
1. "Всё в порядке"
2. "Не такая уж она и новая. У меня точно такая же сто лет назад была"
3. "Это было не так уж и дорого"
4. "Я купила это на распродаже"
5. "Я сама со всем разберусь"
6. "Да не знаю я, где оно. Я к нему даже не прикасалась"
7. "Не так уж я и много выпила"
8. "У меня голова болит"
9. "Я точно это не выбрасывала"
10. "Извини, я пропустила твой звонок"

10 наиболее распространённых способов лжи на работе:
1. "Как приятно тебя снова видеть"
2. "Извини, я пропустил твой звонок"
3. "Опять застрял в пробке"
4. "Я тебе позже перезвоню"
5. "Подожди пару секунд. Я тебе прямо сейчас перезвоню"
6. "Опять эта чёртова простуда"
7. "У меня будильник сломался"
8. "Я неправильно записал твой номер"
9. "У нас сервер полетел"
10. "Опять поезд задержался"

MedVuz.ru

 Отправлено: 29.01.15 03:03. Заголовок: Русская премия Дарви..

Русская премия Дарвина ч1

Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия Опору на лом
Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!

Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.

Май, 2011. Амурская область
Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти.

Этой идеей молодой холостяк бредил уже несколько месяцев. Он прямо-таки достал своего друга: закопай да закопай. Тот в конце концов сдался, но на всякий случай заставил приятеля написать записку, мол, все чудачества творю по собственной воле.

В минувшую субботу наш экстремал на земельном участке приятеля, что в окрестностях Благовещенска, собственноручно вырыл яму, обложил ее деревянным коробом и устроился на ночлег. Друга попросил аккуратненько прикрыть его сверху щитом ДСП и засыпать землей сантиметров на двадцать. А чтобы не задохнуться, мужчины из трубок провели воздухоотвод. Любитель экстрима предусмотрительно захватил с собой под землю одеяло, чтоб бока не отдавить и не замерзнуть, ну и сотовый телефон. Только вот телефон на ночь отключил, боясь, что к утру батарея разрядится. Договорились приятели, что утречком созвонятся.

Планы на долгую и счастливую жизнь нарушил дождь, разразившийся среди ночи. Сейчас следствие устанавливает, почему экстремал не позвонил приятелю раньше, чем случилась беда. То ли мужчина заснул крепко, то ли телефон разрядился раньше, то ли разбушевавшаяся стихия залила трубку и прекратила доступ воздуха под землю и он задохнулся…

Утром в воскресенье приятель экстремала, не дозвонившись до него, приехал на свой участок, стал откапывать короб. На свет извлек бездыханное тело.

Апрель, 2011. Борщаговка, Украина
Компания парней 22-25 лет ехала в скоростном трамвае. Чтобы скоротать дорожку некоторые из них плевались в окно и смотрели, как достается задним пассажирам. Вот только попасть удавалось далеко не всегда. Тогда один из дуралеев попросил его подержать за ноги, пока он, высунувшись в окно, совершит прицельное слюнометание по заднему вагону.

Парня схватили за ноги и высунули максимально далеко в окно. Естественно, он смотрел назад, поэтому опору контактной сети впереди не заметил…

Дуралей ударился затылком сначала об один столб, потом об другой… Весь вагон и столбы в мозгах (или в том, что их заменяло), задержка на линии — около трех часов. Как говорят местные жители, расстояние между окнами трамвая и столбами около метра, так что нужно очень постараться, чтобы дотянуться до них — наши герои смогли…

АВТОМОБИЛЬ ОГРОМНЫЙ, А УМ — НЕБОЛЬШОЙ!
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

У ПОПА БЫЛА СОБАКА — ОН ЕЕ ЛЮБИЛ!
36-летнего дуралея из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Находясь в неадекватном состоянии от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.

Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.

Под тяжестью неоспоримых фактов дуралей признался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.

Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

Март, 2011. Амурская область Решил почистить снаряд на токарном станке
47-летний житель села Жариково еще осенью 2010 года нашел в лесу минометный снаряд. Сдавать опасную находку не стал, а вдруг в хозяйстве пригодится. Все эти месяцы снаряд спокойно пролежал у сельчанина в сарае, потихоньку ржавея.

В начале марта дуралей решил почистить снаряд от ржавчины на… токарном станке. Спустя несколько секунд раздался взрыв. Мужичку повезло — взрывом ему «лишь» оторвало пальцы.

Февраль, 2011. Иркутская область Снаряд на блёстны пустим
Еще один мастер на все руки объявился в Иркутской области. 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия… блесну для рыбной ловли. Действительно, а из чего еще рыболовные снасти делать, кроме как из боевого снаряда?

Парень принес боеприпас калибра 23 мм в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал распиливать снаряд. Взрывом ему оторвало кисть руки, а также изрешетило осколками грудную клетку и плечо. Выжил.

Декабрь, 2010. Ростовская область Пинпонг боеывой гранатой
Когда перед Новым годом в одной из таганрогских многоэтажек раздался взрыв, милиционеры задержали жителя Узбекистана. Он признался, что осенью бродил по территории старого городского кладбища и нашел боевую ручную осколочную гранату Ф-1.

В милицию страшную находку он относить не стал, а принес домой. Принес и забыл. О гранате вспомнили за пару недель до нового года, когда в гости к нашему герою пришел 22-летний знакомый, также являющийся гражданином солнечного Узбекистана.

История умалчивает кому из двоих дуралеев пришла в голову «гениальная» идея сыграть в пинг-понг… гранатой. Известен лишь результат: парнишка, заглянувший в гости, получил многочисленные осколочные ранения после взрыва гранаты.

Ноябрь, 2010. Амурская область
И вновь среди номинантов солдат срочной службы. Его, как и других служивых, отправили в хранилище боевых припасов Минобороны — там они должны были подготовить устаревшие боеприпасы к уничтожению.

Наш герой обнаружил ручной противотанковый гранатомет РПГ-26. До этого он видел подобные штуки только в кино, поэтому решил не упускать подвернувшегося случая и сфоткаться с ним на память. Ну и что, что он был заряжен — так даже круче!

Выйдя из хранилища, дуралей поднял прицельную планку гранатомета, чем привел его в боевое положение, а в момент фотографирования случайно нажал на спусковую кнопку. Произошел выстрел, который привел к детонации находящихся на складе боеприпасов. Идиот выжил, но вот фоточка обошлась государству в два с половиной миллиона рублей.

Сентябрь, 2010. Свердловская область
В России, как известно, две беды — дураки и дороги. И все бы ничего, если б первую беду не тянуло неудержимо на вторую беду.

Два идиота двадцати лет отроду решили с ветерком прокатится на своей «пятерке». За рулем — слишком банально, поэтому решено было проехаться на… капоте. Забравшись на капот дуралеи столкнулись с неожиданной проблемой: а кто, собственно, будет вести машину? В наличии имелись еще две девушки — одной едва стукнуло 14, другой — 18. У малявки водительского стажа было ноль, зато у второй — хоть отбавляй, но только стаж езды на… велосипеде.

— Да какая разница, — решили идиоты. — Умеешь на велосипеде, значит сможешь и за рулем машины.

Сказано — сделано, тем более девица очень хотела научиться водить машину. Сев за руль и стараясь особо не крутить им во время движения, барышня доехала до ближайшего перекрестка, где благополучно врезалась в китайский самосвал, ехавший по главной дороге (не забывайте, что видимость у нее была практически нулевая из-за двух оболтусов, сидевших в обнимку на капоте).

Дуракам везет, поэтому урок вождения по-деревенски завершился лишь закрытыми черепно-мозговыми травмами, ушибами и ссадинами. Врачи отметили также сотрясение головного мозга, но мы сомневаемся — как можно получить сотрясение того, чего нет?

Ах да, наши дуралеи были абсолютно трезвые...

Взрывной напиток.
Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло — в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать.
На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться.

«Может, газ не идет?» — подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града».
Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» — в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты — около двух метров.

«Не пропадать же добру!» — подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.
----------
Русская премия Дарвина ч2

Апрель, 2010. Беларусь. Сама себя на кол посадила
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.

Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.

Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Январь, 2007. Самарская область.
Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора.

Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.

Зуб глупости.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

Апрель, 2010. Свердловская область.
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.

Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.

Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.

Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро — не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.

«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

почесал нос пистолетом.
Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

Проспорил свою жизнь.
Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

Снаряды в поле грохотали...
Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.

Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

Праздничный салют для идиота.
Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.

30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.

Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.

– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.

Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.

Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.

Алхимик.
Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился в судорогах.

Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов, мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах, постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх над здравым смыслом.

– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.

Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.

Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не дышал.

Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.

Прапорщик без головы.
В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.

Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.

Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:

– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.

Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

Глубокая эпиляция.
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой — курил.

Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее — ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

Интимная ваза.
И еще история, случившаяся в 2009 году.

21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца.

В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.

Октябрь, 2009. Россия.
Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения, установленной на складе. Герой ролика — водитель одного из погрузчиков – сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.

А Житель подмосковного поселка Малаховка отрубил себе голову с помощью самодельной гильотины.

Как рассказал журналистам представитель правоохранительных органов Московской области, гильотина была изготовлена "из подручных средств".

 Отправлено: 29.01.15 03:06. Заголовок: Эти смешные врачи (Б..

Эти смешные врачи (Борис Бурда)

Само название профессии "врач", по всем словарям однокоренное со словом "врать", говорит, что не все тут просто. И хотя некоторые сравнивают их со священниками, потому что и те, и другие служат посредниками между землей и небом - стоит задуматься о том, что при этом имеется в виду. Уж не только то, что в викторианской Англии домашнего врача называли "приходским священником со стетоскопом". Кстати, не так уж легко им было работать. В своем саквояже, помимо лекарств и инструментов, им приходилось носить... куклу. На ней женщины-пациентки показывали, где именно у них болит, если болело хоть чуть-чуть ниже подбородка. Более привычный нам осмотр больного места мог бы заставить больную скончаться со стыда, а врача привел бы в лучшем случае в тюрьму. Появления врачей той специальности, которая викторианцам с их взглядами больше всего была нужна, пришлось ждать до нашего века.

А сколько конкурентов подстерегало врачей всю жизнь! Француз Шербюлье, например, считал, что лучший в мире врач - природа, так как она не только сама излечивает четверть всех болезней, но еще и никогда не говорит гадостей о своих коллегах (пример знаменитого хирурга Амосова, который в печати утверждал, что все болезни от докторов, здесь очень показателен). А Свифт говорил, что три лучших доктора мира - это доктор Диета, доктор Покой и доктор Веселье. Трудно оспаривать его правоту, но похоже на то, что многим все равно нужен и четвертый доктор.

Приятно отметить, что условия труда медработников сейчас все-таки лучше, чем в древности. Ведь долгое время считалось, что лекарство должно вылечить после однократного приема, и наши "трижды в день по столовой ложке перед едой" никто бы не понял - если помогает, то больной выздоровеет сразу, а если он не выздоровел, к чему повторять прием? Я уже не говорю о том, что после смерти нынешних высокопоставленных особ их лечащих врачей не казнят и даже руки-ноги не рубят (при сталинском "деле врачей" несчастные медики скорей пострадали за то, что слишком хорошо лечили своего пациента, а без их советов он отправился ab patres в считанные недели, в чем тоже есть своя логика). Даже законы Хаммураби, по которым у врача, неудачно снявшего с глаза больного бельмо и повредившего ему глаз, выкалывали его собственный глаз, тоже пока что не входят в наше законодательство. Ну, с этим примириться еще можно, а вот система оплаты врачей китайского императора, при которой им платили жалованье только тогда, когда их пациент был здоров, заслуживает, на мой взгляд, всяческого внимания. Правда, в нашей стране к этой системе, похоже, решили вернуться. Судя по тому, каких руководителей мы себе выбираем, мы все, очевидно, не вполне здоровы - так мы и врачам не платим. Все, как в Китае времен Цинь Шихуанди, и все больше похоже. Но китайские императоры хотя бы не были лишены изрядной доли здравомыслия. Когда одному из них прислали волшебное лекарство, дарующее бессмертие, один из придворных тут же его съел. Но император его за это не казнил, ибо согласился, что если лекарство стоящее, то казнить его все равно не получится, а если нет - слава богу, что императору не пришлось зря глотать эту гадость.

А кто же открыл медицину для европейцев? Скорее всего, великий Гиппократ с острова Кос, античный гений. Кстати, у Гиппократа как-то даже спросили, не является ли гениальность болезнью. Он ответил: "Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолютно не заразная". Поэтому он совершенно не испугался, когда жители Абдеры предложили ему обследовать их согражданина Демокрита на предмет его психического здоровья - их очень встревожили его слова о том, что все в мире состоит из мельчайших частиц, названных им "атомос". Гиппократ подтвердил заботливым абдеритам, что их земляк вполне здоров, выпустив буквально из рук честь изобрести такое привычное нам благо, как карательная психиатрия, а благо состоянием собственной психики абдериты у него и не интересовались, не сказал никому ничего обидного. Что говорило о том, что и вопросы врачебной этики были автору "Клятвы Гиппократа" не чужды. Он бы, наверное, никогда не заявил больному, подобно одному из медиков прошлого века, что его болезнь настолько опасна, что от нее умираю девять пациентов из десяти. А если бы и заявил, не стал бы уверять пациента, что у него как раз девять его предшественников умерло от этой болезни и он именно десятый.

Расцвет медицинской схоластики наступил гораздо позже Гиппократа - в средневековье, когда многое, познанное врачами античности, кануло в Лету вместе с Римской империей. Кстати, какая вывеска обычно украшала дом средневекового врача? У кузнеца - молоток, у плотника - топор, у булочника - крендель, а у врача что? Правильно, ночной горшок. Большинство диагнозов того времени ставилось сами понимаете как. Впрочем, эти анализы можно сдать почти всегда. Хуже было пациенту немецкого врача Лассара, который прислал ему по почте прядь своих волос и попросил средства от их выпадения. Врач прописал ему лекарства и попросил еще прядь волос для более подробного анализа. "К сожалению, волос больше прислать не могу, те были последние" - ответил ему больной.

А какими вопросами занималась медицинская наука того времени, тоже не сразу догадаешься. Клод Перро, брат знаменитого сказочника, разобрал в своей докторской диссертации четыре животрепещущих для медиков того времени вопроса: может ли врач жениться, может ли он путешествовать, может ли он торговаться с больными, а также следует ли в случае четвертого приступа лихорадки применять кровопускание или лучше назначать очищение желудка. Обратите внимание на эти два медикамента - они исчерпывали тогдашнюю фармакопею процентов этак на девяносто. И длилось это не один день - еще в прошлом веке шутили, что Наполеон опустошил Европу, а Бруссэ ее обескровил. Доктор Бруссэ был согласен со своими средневековыми коллегами относительно пользы кровопусканий.

Кстати, вопрос о том, может ли врач торговаться с больными, тоже не при бесплатной медицине возник и не одного Клода Перро волновал. Средневековая пословица так и говорила о врачах, что они имеют три облика: человека - в повседневной жизни, ангела - у постели больного, и дьявола - требуя гонорар. Правда, и врачам нужно на что-то жить. Особенно если имеешь такого пациента, как невероятно скупой английский лорд сэр Джон Элвис, живший в XVIII веке, который как-то раз споткнулся и сломал себе обе ноги, но, чтоб сэкономить на гонораре, заявил врачу, что сломал лишь одну ногу. Будь я его врачом, непременно посоветовал бы ему принимать все прописанные лекарства, стоя на здоровой ноге... Со временем и врачи стали осторожней в вопросах гонорара. Еще сто лет назад известный берлинский врач доктор Хайм всегда подробно расспрашивал пациентов о том, как они питаются, даже тогда, когда их болезнь не была связана с режимом питания. В зависимости от дороговизны и качества потребляемой ими пищи он и назначал свой гонорар. Лечению это совершенно не мешало.

А переплачивать за средневековую медицину я бы тоже не стал. Особенно с учетом качества анестезии. На борту шведского фрегата "Ваза", чуда тогдашней инженерной мысли, затонувшего менее чем через час после спуска на воду, нашли почти полный инструментарий средневекового хирурга, в том числе и то, что служило тогда вместо эфира, хлороформа и новокаина - большущий деревянный молоток, применяемый исключительно как наружное. Недаром во многих средневековых больницах висел большой медный колокол, в который во время хирургических операций били что есть мочи, чтоб хоть крики заглушить. Великий хирург средневековья Амбруаз Паре вообще говорил о своих пациентах: "Я их оперировал, пусть Бог их излечит". Впрочем, хирурги вообще мало изменились. Совсем недавно в компьютерных сетях появился очень короткий анекдот: "В чем разница между хирургом и Богом? - Бог знает, что он не хирург..."

Весьма показателен для оценки компетентности средневековых эскулапов еще и тот факт, что в те времена процветали шарлатаны, продающие всяческие мерзкие снадобья в качестве средства для лечения ран. Поскольку снадобья были не простые, а волшебные, ими мазали не рану, а оружие, которое его нанесло, либо щепку, которая это оружие символизировало. Но ведь помогало, более того - помогало лучше тогдашних врачей! В чем же был секрет чудо-лечения? Да все очень просто - его высокая эффективность объяснялась именно тем, что рану не трогали, тогдашними лекарствами не мазали и хоть дополнительного вреда раненому не приносили. Метод неплохой, в чем-то даже сейчас смысла не утративший...

Удачи средневековых врачей были подчастую опаснее неудач. В 1667 году французский врач Дени совершил первое, причем каким-то чудом успешное, переливание крови ягненка обескровленному больному. Почему больной немедленно не умер - до сих пор непонятно. Но после этого данной процедурой переморили такую уйму народу, что стали говорить, что на самом деле на нее нужен не один баран, а три - у первого берут кровь, второму ее переливают, а делает все это третий.

А шедевр средневекового врачевания - это средство от любых ран, полученных на войне, изобретенное придворным врачом венгерского владыки Сигизмунда Батория Ференцем в 1595 году. Он не хотел отправляться в поход против турок и сообщил, что знает этот великий и полезный каждому воину секрет. Сообщаю его и вам - для того, чтоб не умереть и не заболеть от нанесенной врагом раны, достаточно не ходить на войну и оставаться дома. Этот рецепт действительно помогает, причем не хуже современных антибиотиков.

Впрочем, многое в отношениях между врачом и больным от времени совершенно не зависит. Больные, в панике вызывающие врачей по любому пустяку - явление вне времени. Когда знаменитого хирурга Листера ночью вызвали к богатому больному, страдавшему совершенно пустяковым заболеванием, тот посоветовал ему немедленно вызвать детей и своего адвоката с завещанием. На вопрос перепуганного до колик больного: "Неужели все так серьезно?" Листер ответил: "Просто я не хочу быть единственным идиотом в этом городе, которого зря разбудили среди ночи!".

Да и невнимательные врачи все не исчезают в тьме столетий. Когда генерал Ермолов, захворав, послал за своим доктором Высотским, тот, изрядно разбогатев и приобретя дурные привычки, заехал к нему только на следующий день. Разгневанный Ермолов даже не впустил его в дом. "Передай доктору, что я не могу его принять, потому что болен!" - приказал он своему дворецкому. А намного ли лучше врачи слишком внимательные? Не одно сочинение по теории управления вспомнило о некой медсестре, подарившей миру бессмертную фразу: "Больной, проснитесь! Вам пора принять снотворное!". Не зря же сам Николай Амосов говорит, что все болезни от врачей - ему ли не знать? Это подтверждает, например, знаменитое правило Бараха, однозначно определяющее, кто же является алкоголиком, а кто нет. Все очень просто: алкоголик - это тот, кто пьет больше своего лечащего врача.

Но есть в этой профессии что-то привлекательное - это ясно хотя бы по тому, с какой охотой люди дают друг другу медицинские советы. Все мы немножко доктора, и нет на земле более распространенной профессии, что без труда и доказал флорентийскому герцогу Лоренцо Медичи его любимый шут. Перевязав голову платком и походив малость по дворцу с перекошенным лицом, он получил от всех встречных-поперечных, не исключая самого герцога (Медичи все-таки!) такую чертову пропасть советов, что спорить с этим тезисом стало просто смешно. А один пациент доктора Маркуса Герца так полюбил сам себя лечить с помощью всевозможных медицинских справочников, что доктор Герц предсказал ему, что он умрет не от болезни, а от опечатки - и скорее всего не ошибся. А целую кучу полезнейших лекарств выдумали отнюдь не медики. Сам Марк Твен прославился изборетением эффективнейшего средства от лунатизма. Коробочка такого средства стоит гроши и продается повсюду - но не в аптеках, а в магазинах канцтоваров. Это обыкновенные канцелярские кнопки. Достаточно рассыпать коробочку-другую перед сном вокруг кровати - и лунатизма как не бывало.

Да и доктора не всегда прибегают при лечении к лекарствам. Великий Боткин без труда лечил от ожирения с помощью всего двух рекомендаций - жить на рубль в день и самому этот рубль зарабатывать. Судя по нынешней покупательной способности рубля, в наши времена первой рекомендации хватило бы с лихвой. А американский доктор Линк вылечил человека с навязчивой идеей самоубийства, посоветовав ему достаточно безболезненный род смерти - бегать трусцой, пока тот не умрет от усталости. В итоге больной не только излечился от своей мании, но и стал известным стайером. А французский врач Анри Рюэллен прекрасно спасал с помощью бега трусцой от навязчивого страха смерти, рекомендуя таким больным пробежки по кладбищу. Действительно, что толку пользоваться лекарствами, когда за столько лет медицинская промышленность сумела освоить только два вида лейкопластыря - тот, который невозможно приклеить и тот, который невозможно оторвать? Зато шарлатаны не дремлют. В одном американском городке есть музей шарлатанских методов лечения. Чего там только нет - от всевозможных видов панацеи до невероятных агрегатов для лечения всевозможных хворей космическими лучами, эманациями египетских пирамид, пучками антинейтрино и резонансными вибрациями мирового эфира. Так вот, снадобья и агрегаты из этого музея благодарные посетители постоянно воруют... Что поделать, не все же у нас Эдисоны! Вот когда Эдисон заболел, все его лечение протекало совершенно разумно и логично. Врач прописал ему множество различных лекарств. "Правильно!" - подумал Эдисон - "врач тоже хочет жить". Аптекарь приготовил их и продал. "И это верно" - согласился великий изобретатель - "аптекарь тоже хочет жить". Подумав еще немного, Эдисон понял, что и он тоже хочет жить, в результате чего и выбросил все прописанные ему лекарства в камин. И прожил до весьма почтенных лет.

Да, нелегко быть врачом в Америке. Недавно некая организация подала в суд на нью-йоркские кареты скорой помощи, требуя, чтобы с них был убран красный крест. Знаете, что это за организация? Красный Крест. Скорая помощь - это не их система. Тем не менее традиции берут свое и там. 53% американцев категорически высказалось против ношения врачами на работе джинсов, 23% не пожелало видеть их в кроссовках. Они хотят видеть их в том же, что и мы - в белых халатах. И это в наше-то время, когда в переполненном стокгольмском автобусе был разоблачен и обезврежен больной, бежавший из сумасшедшего дома. Издерганные и усталые пассажиры все-таки обнаружили его по безошибочной примете - он уступил место женщине. Теперь вам понятно, как нелегко современным врачам? Помогайте же им в борьбе за ваше же здоровье по мере сил - хотя бы не забывая открытие шведского врача Кнута Мальмгрена. Изучив даты жизни всех знаменитых театральных комиков за последние 273 года, он доказал, что смех полезен для здоровья - комики живут гораздо дольше трагиков. Так что помните, что раскрыв юмористический журнал, вы еще и лечитесь. И побочных эффектов от такого лечения наукой пока не обнаружено.

ЭТИ СМЕШНЫЕ ВРАЧИ...
Борис Бурда

Источник: http://internet.chgk.info/znatoki/boris/burda/fun/medics.html

 Отправлено: 29.01.15 03:09. Заголовок: юмористические стихи..

юмористические стихи

http://ti-poet.ru/stih.php?b=299240

Автор: Маслов Владимир
Дата публикации: 2015-01-18
АВОСЬ (памфлет)

Ну как не поедут события вкось,
Коль мы запрягаем в телегу «авось»…
Авось, не случится,
Авось, пронесёт.
Один промолчит,
А другой не поймёт!
От лени великой и горе стряслось,
В Чернобыле громко взорвался «авось».
Авось, не случится,
Авось, пронесёт.
Авось, вновь никто
Ничего не взорвёт.
России позор пережить привелось,
По «Белому дому» стреляет «авось».
Авось, не случится,
Авось, повезёт,
Один россиянин другого поймёт!
Страдаем народ от разорванных уз,
Авось, восстановится братский союз.
Авось, да случится,
Авось, повезёт.
Авось это каждый
Однажды поймёт!
Вокруг на границах гул пушек стоит.
Авось, кто-то выживет и победит…
Авось не случится,
Авось, повезёт.
Авось, да не каждого
Смерть унесёт!
Когда у телеги поломана ось,
Не справится с грузом бедняга «авось».
Авось, не случится,
Авось, пронесёт,
Авось, кто другую
Телегу найдёт!
Несёт нас, несчастных,
Ухабами вкось…
Не видно причастных,
Виновен «авось».

1996г.


http://www.stihi.ru/2014/12/24/10432

Сказка о санкциях
Виктор Белянкин

Новый сход Боярской думы
Царь: Что притихли толстосумы?
Доложили мне на днях,
Что соседи все в соплях.
Что решили ополчиться
Супротив нас на паях.

Где министр заморских дел?
Доложи, что углядел.
Растолкуй, как все случилось.
Отчего весь «беспредел»?

Министр: Доложить имею честь,
На духу, и все как есть.
Все как было в челобитной,
Что подал на Вашу честь.

Почитай третьего дня,
Был посыльный у меня.
Сообщил, у иноземцев
Не здоровая возня.

В приграничных округах,
Вся прислуга на ногах.
Чинят новые заслоны
Вся горбина в батогах!

А еще такая весть,
За Аляской царство есть.
Все напасти лишь от туда.
Вот вам крест.
Чтоб мне не сесть!

Царь: Ладно, ладно не божись!
Доложил, ступай, садись.
А соседи, что взбесились?
Не скандалили, кажись?!

Жили — были, торговали.
Громко не конфликтовали.
Ну, бывало, раз — другой,
Матюгнем, язык такой.

Им худого не желаем.
Все законы соблюдаем.
И товарооборот,
С каждым годом, лишь растет!
Ну, чего им не хватает?
Удивительный народ!

Я на эту, на гурьбу,
Скоро наложу табу.
Я покуда лишь серчаю.
А потом как у…!

( Тут осекся государь.
Так ругались только встарь,
Нынче больше по-английски.
А иначе, так шкандаль)


© Copyright: Виктор Белянкин, 2014
Свидетельство о публикации №114122410432



http://www.rzhom.narod.ru/stihi.html

***
Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

***
Вроде какие-то выборы скоро. Мне однох...йственно как-то. Но всё ж Взяли настырной рекламой за горло, Мол, голосуй, а не то отсосёшь! Я – гражданин, моя хата не с краю, Надо, так надо! О чем разговор! Все приготовились? Я выбираю: Домик у моря, высокий забор, Яхту под парусом, ясное небо, Сауну, баню, джакузи, бассейн, Спальни с каминами. Зрелищ и хлеба Мир и покой для планеты для всей. Я выбираю гараж, три машины, Сад, где резвится детишек толпа. Ну, и республик союз нерушимый, Только без молота, и без серпа. Я выбираю раскованных женщин, Тех, что всегда и поймут, и простят, С грудью четвертым размером, не меньше, И – с кругозором во всех областях. Секс выбираю я лишь разнополый, Всех содомитов сослать в Амстердам; Новую сборную нам по футболу, Если уж старая едет туда… Но почему-то тех пунктов для выбора Нет в избирательном списке моём: Только фамилии – явные пид...ры, Сволочи все, тунеядцы, ворьё. Есть и на это идея вторая; Если имеете вы интерес; В утро воскресное я выбираю: Сон до упора и утренний секс, Там, где проснулись, и, может быть, дома, Сразу с обеими или с одной, Старой подругой, случайной знакомой Или, на крайний же случай, с женой, Душ или ванна, а после процесса - Сладкий горячий с баранками чай, Тур к магазину, прогулка по лесу, Или же в гости зайти невзначай. День выбираю я неторопливый, Небо и солнце в умытом окне, Кружку литровую темного пива, Блюдо креветок с лимончиком к ней, День посвятить можно поиску клитора, Поиску смысла и просто - х...йне. В-общем, всегда есть свобода для выбора, Чтоб не раскаяться в выборах мне!

***
Писать на стенах в туалете, Увы, мой друг, не мудренно. Среди говна мы все поэты, Среди поэтов мы г...вно.

***
А нынче мужчинам скакать неохота, ах, рыцари, чёрт вас возьми! За нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше - за их лошадьми!