Отправлено: 20.11.12 09:15. Заголовок: Улыбнемся)) (продолжение)

Пишем сюда все что может поднять настроение))

http://zoomirkubani.unoforum.ru/?1-1-0-00000005-000-0-0

 Отправлено: 17.11.14 18:55. Заголовок: Natalja Hevari пишет..

Natalja Hevari пишет:

цитата:

я нашла, а вы?)))))

assedo пишет:

цитата:

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто: - Нарушаете!!!! - Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.11.14 13:31. Заголовок: тонкий попросил тол..

 Отправлено: 21.11.14 13:42. Заголовок: Таля Ржунимагу и вес..

Таля Ржунимагу и весь офис тожее....а котеечку то жалко!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.11.14 23:01. Заголовок: Таля http://arcanum..

Таля

 Отправлено: 23.11.14 22:29. Заголовок: Гениальная записка о..

Гениальная записка от мамы


Записка на холодильнике - классика воспитательного жанра:
«Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wa*v

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку htt полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама».

 Отправлено: 23.11.14 22:34. Заголовок: VerWolf пишет: Гени..

VerWolf пишет:

цитата:

Гениальная записка от мамы

 Отправлено: 23.11.14 23:55. Заголовок: VerWolf пишет: Если..

VerWolf пишет:

цитата:

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.11.14 05:41. Заголовок: - Дорогая, ты где?....

- Дорогая, ты где?... 3 часа
ночи!!!.............
- На терррриторррррии Ррррроссийской
Федеррррации!
*****

-Милый, мы просто решишили с девочками, выпить, посидеть..
-...
- Милый, ну че так орать, просто, забери меня из Рязани!

 Отправлено: 25.11.14 09:54. Заголовок: 1. Овен Думает – мно..

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

 Отправлено: 26.11.14 07:07. Заголовок: О войне

- Изя, а шо там такое за шум у хохлов ?
- Та хохлы с Россией воюют!
-Ну и шо там, как дела?
-Ну хохлы таки потеряли 2 млн. жителей, полуостров Крым, несколько вертолетов-самолетов, пару десятков танков, убито тысячи военных и 2 области на востоке отходят к России.
-А у русских шо?
- Таки не поверишь, русские вообще на войну не явились.

 Отправлено: 26.11.14 19:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.11.14 20:33. Заголовок: "Нашла у мужа в ..

"Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!..."

 Отправлено: 29.11.14 20:59. Заголовок: Бахира пишет: Нашла..

Бахира пишет:

цитата:

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!..."

 Отправлено: 30.11.14 08:28. Заголовок: - Как по татарски бу..

- Как по татарски будет "имей в виду"?
- "Ущти блят"!

 Отправлено: 02.12.14 08:26. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 15.12.14 02:16. Заголовок: Русские анекдоты пом..

Русские анекдоты помогают немцам понять Украину

«Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном языке лучше, чем на родном». Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.

Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.

«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».

«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».

«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».

«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».

«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».

«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».

«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».

«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».

«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"»

«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».

«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».

«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».

«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».

«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».

«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

Взято здесь:
russian.rt.com/inotv/2014-11-10/Russkie-anekdoti-pomogayut-nemcam-ponyat

 Отправлено: 15.12.14 06:43. Заголовок: OKAzio пишет: Русск..

OKAzio пишет:

цитата:

Русские анекдоты помогают немцам понять Украину

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.12.14 17:57. Заголовок: http://i9.pixs.ru/st..

 Отправлено: 18.12.14 15:32. Заголовок: VerWolf, фаллический..

VerWolf, фаллический символ рубля? Тогда что будет Виагрой?

 Отправлено: 18.12.14 15:42. Заголовок: Шендевры А если хоч..

Шендевры

А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!

Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.
Скрытый текст

Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя. Бог есть, но он по ту сторону баррикад! Богов много, а мы одни. Больше всего спонсоров у конца света. Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты. Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать. Бывают: в рясе, но с рогами... Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру... Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли. В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие... В государстве метрономов синкопы вне закона. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений. В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой. В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке. В неравной схватке молотка с телевизором... В огороде бузина, а голод не тетка. В России чаша терпения измеряется стаканами. В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления. В чём сила москитов? В подавляющем большинстве! Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения! Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной. Ветер перемен не должен свистеть в ушах. Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих. Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи... Власти держат марку, но предпочитают доллар. Власть народа? Уточните - над кем? Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше. Возглавлял броуново движение... Воздухом свободы иногда надувают. Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек. Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из... Вот вам моя рука - вы её выкрутили! Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков) Все можно пережить. Даже смерть. Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру! Все шубы могут поместиться в одну моль. Втянуть звук обратно в фанфары! Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану. Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери. Генерал посыпал голову п и п л о м. Гильотина входит в число королевских почестей. Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали... Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются. Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу. Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь. Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи... Государство подавилось военной косточкой. Границу рабства нельзя пересечь нелегально. Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона! Дети согбенных вырастают горбатыми. Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу. Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс? Думали - оттепель, а это мартовские иды... Дурак с мессианским уклоном. Дурак, а не поучает. Какая умница! Евреи, примите исходное положение! Его звездным часом стал комендантский. Ездовая собака сдохла от гордости. Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым. Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова. Если народ пьющий, у него и сажень косая... Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен. Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за". Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином! Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках... За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран... Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные! Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне. Записка от ежика: "Ушел в себя". Зачем бабочке пятилетний план? Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти! Земельное товарищество "Черная сотка". Знамена кровавые - зато люди, как шелковые! Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует. И среди мертвецов есть свои живчики! Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!" Имеющий уши да заткнет их! Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться. Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер. Инородцы тоже любят быструю езду! Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью? Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы. Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец". Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги. Кажется, у нашего прошлого большое будущее. Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце! Какая мерзость! Заверните пять штук. Какое море, вы что? Меня на суше тошнит! Календари - просроченные векселя истории. Карликовый пудель, кличка - Акатуй. Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава? Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой. Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником. Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок. Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. Когда меня бейлис, я дрейфус. Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели. Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан? Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу. Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа. Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года. Конвойный вынужден повторять путь арестанта. Конный гвардеец ржал из солидарности. Конферансье доулыбался: лопнуло лицо. Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу". Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок... Красноречивей всего - кляп. Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования". Крен истории - от повелительного наклонения. Крест может изогнуться свастикой. Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость. Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает. Легче дождаться конца света, чем конца темноты. Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов. Лира поэта не знала колебаний! Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды". Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные! Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!" Лужа может находиться выше уровня моря. Любил Родину за то, что она хорошо простреливается. Любовь к Родине бывает несчастной. Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев. Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым. Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками. Малютка Скуратов и Неврастенька Разин. Мао смерил человечество косым взглядом. Марш "Прощание славянки с инородцем". Математическая идея: в корне изменить степень свободы. Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы. Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно. Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь? Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра? Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям. Мокрое это дело - шестая часть суши. Морщины - это извилины в законе. Мутация из динозавров в горние ангелы. Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная! На болоте может не только стоять город, но и держаться государство. На государственной палитре нет места для краски стыда. На круглых дураков число "пи" не распространяется. На удары судьбы отвечал ударами по ней же. Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!" Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены. Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия! Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется? Не видно выхода? А вы в нем стоите! Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо! Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир! Не давайте карликам лечить болезни роста. Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе. Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови. Не связывайте надежд! Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности. Не так страшен палач, как отвратительны зрители. Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти. Не щекочи Атланта! Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай. Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно. Ненавижу все системы, кроме Солнечной! Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской. Ничего не бойтесь - все уже было. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда. Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе. Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха... О величии эпохи спросите у раздавленных ею. Обеспечим вопиющих пустынями! Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам. Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю. Опьянённые властью опохмеляются кровью. Осторожно: армия перестраивается! Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда. Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы". Партии растут, как щетина на покойнике. Первобытная цензура: Главпалеолит! Перстом указующим полезно чесать в затылке. Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев. Плывя по течению, приятно грести под себя. По голым королям хорошо изучать анатомию власти. По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией. По отрубленным ладоням судьбу не гадают. Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта. Пожилой Сократ выпьет цикуту. Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться. Поймали людоеда - и съели его! Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда. Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона. Политик чешет там, где у народа зудит. Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается! Политический труп разлагался с большим комфортом. Пора поставить крест на Голгофе! Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить... Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов. Посмотрел в зубы птице-тройке... Почему последняя сволочь непременно в первых рядах? Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса. Праздничная вырубка бирнамского леса. Презентация конца света. Презирал океан за отсутствие двойного дна. При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова. Привидения существуют. Некоторые из них даже руководили государством. Прийти к власти можно и на четвереньках. Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка! Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу. Проводники света всегда в изоляции... Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка! Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!" Протёр глаза и перестал видеть окончательно. Противогаз может стать лицом эпохи. Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен! Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих. Пуля - дура, штык - идиот! Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий. Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших. Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца. Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом. Родина может стать страной проживания. Россия - зона рискованного народовластия. Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку... Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла. Рыбе трудно объяснить, что такое "балык". С пищалью я гляжу на наше поколенье... С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев. С транспаранта упала буква. Многих поубивало. Самое страшное - семь пядей в медном лбу. Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи. Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться. Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки! Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет. Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном. Смердящих осторожно называли сильными духом. Смерть - только частный случай небытия. Собрание звероящеров решило не признавать эволюции. Собственный профиль не должен становиться разменной монетой. Соловей по совместительству был стреляным воробьем. Соль земли - на раны народа! Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла. Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном. Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали... Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев. Стоит ли прозревать в этом пейзаже? Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников... Странно - как это здесь еще действуют законы Ньютона? Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию. Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами? Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством. Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство". Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир! Тело - похоронить, учение - забальзамировать! То, что дураку ясно, для умного еще вопрос. То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла! То, что стоит особняком, труднее сносить. Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности... Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии! Ток ненависти - от разницы потенциалов! Топор ссылался на то, что все в руках Божиих... Треске не стоит рекламировать свою печень. Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать. У кротов свой счет к Солнечной системе. У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев. Удава тянуло к кроликам. Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно! Умывающих руки хорошо кормят. Учитель физики спился, объясняя правило буравчика. Фараон по капле выдавливал раба. Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Форменным идиотам положены и сапоги. Фюреры, а может сразу: жениться - и яду? Хочешь быть именем существительным - склоняйся! Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег. Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками! Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом! Цепной пес хранит верность только конуре. Церковь поставила Божий промысел на попа. Частое отречение галилеев способно остановить планету. Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба. Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно! Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему. Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью. Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей. Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен". Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда... Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга. Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть. Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд! Что это за престиж, если его надо поддерживать? Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов... Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание! Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев. Шоры концентрируют внимание на светлом будущем. Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым. Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком. Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно. Эх, в Канносу - да на танке! Юпитер, ты набычился! Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне. Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев... Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция! Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар! Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?