Отправлено: 20.11.12 09:15. Заголовок: Улыбнемся))

Пишем сюда все что может поднять настроение))

 Отправлено: 20.11.12 09:15. Заголовок: Как нужно относиться..

Как нужно относиться к оскорблениям в ваш адрес. Притча.

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас побьют.

 Отправлено: 20.11.12 09:30. Заголовок: http://cs421219.user..

 Отправлено: 20.11.12 10:04. Заголовок: http://img.videla.ru..

 Отправлено: 20.11.12 10:07. Заголовок: http://i02.fsimg.ru/..

 Отправлено: 20.11.12 13:45. Заголовок: Немцобелка http://f..

Немцобелка

 Отправлено: 20.11.12 14:06. Заголовок: "Без коментариев..

"Без коментариев"

 Отправлено: 20.11.12 16:01. Заголовок: vishburg пишет: Нем..

vishburg пишет:

цитата:

Немцобелка

похожа

 Отправлено: 20.11.12 22:11. Заголовок: vishburg пишет: ..

vishburg пишет:

цитата:

"Без коментариев"

 Отправлено: 20.11.12 22:27. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/r..

Это кто это?

 Отправлено: 20.11.12 23:03. Заголовок: далька пишет: Это к..

далька пишет:

цитата:

Это кто это?

 Отправлено: 20.11.12 23:05. Заголовок: vishburg пишет: Нем..

vishburg пишет:

цитата:

Немцобелка

Класс! Куда это он рванул?

 Отправлено: 21.11.12 00:38. Заголовок: блитц артиг Куда это..

блитц артиг

цитата:

Куда это он рванул?

Куда ж еще? На фигуранта, конечно!!! Скрытый текст

Всемирная выставка в Германии, не помню какой год

 Отправлено: 21.11.12 00:48. Заголовок: далька Это кто это? ..

далька

цитата:

Это кто это?

УРА!!! ДОМОВЕНКА ПОЙМАЛ!!!УРА!!!

 Отправлено: 21.11.12 03:01. Заголовок: Приходит мужик в цир..

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

 Отправлено: 21.11.12 03:02. Заголовок: Из справочника: Сенб..

Из справочника:
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

 Отправлено: 21.11.12 03:03. Заголовок: Собака на дачном уча..

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

 Отправлено: 21.11.12 03:06. Заголовок: Медвежонок пристаeт ..

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

 Отправлено: 21.11.12 03:06. Заголовок: Зима. Холодно... Вст..

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

 Отправлено: 21.11.12 03:08. Заголовок: Сосед - соседу: - Мы..

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

 Отправлено: 21.11.12 03:08. Заголовок: Верблюд папа (П) и в..

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

 Отправлено: 21.11.12 03:09. Заголовок: Заблудился мужик зим..

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

 Отправлено: 21.11.12 03:31. Заголовок: Два друга: - Прикин..

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Ну, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Нее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь".

 Отправлено: 21.11.12 06:17. Заголовок: Татьяна пишет: - Hу..

Татьяна пишет:

цитата:

- Hу, я услышал, легче стало?

Татьяна пишет:

цитата:

я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь".

 Отправлено: 21.11.12 17:20. Заголовок: Смотрим на дядю!! У..

Смотрим на дядю!! Улыбочка!!!

 Отправлено: 21.11.12 17:35. Заголовок: весело у нас! :sm3..

весело у нас!

 Отправлено: 22.11.12 19:27. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/R..

А так слабо???

 Отправлено: 22.11.12 21:30. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/G..

 Отправлено: 23.11.12 08:58. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 23.11.12 10:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.11.12 12:48. Заголовок: http://www.yoursmil..

 Отправлено: 23.11.12 17:54. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/R..

 Отправлено: 23.11.12 18:00. Заголовок: vishburg Да,да! Эт..

vishburg

Да,да! Это наше! Мы берем!

 Отправлено: 23.11.12 18:09. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/R..

Кажется, у вас что-то стащили....

 Отправлено: 23.11.12 18:20. Заголовок: vishburg пишет: Каж..

vishburg пишет:

цитата:

Кажется, у вас что-то стащили...

О! Это они умеют делать мастерски!

 Отправлено: 23.11.12 20:41. Заголовок: Немцозаяц http:/..

Немцозаяц

 Отправлено: 23.11.12 21:18. Заголовок: далька пишет: Немцо..

далька пишет:

цитата:

Немцозаяц

Очень даже похоже!

 Отправлено: 30.11.12 22:48. Заголовок: далька Немцозаяц НЕ..

далька

цитата:

Немцозаяц

НЕее... --- КЕНГУРУ ....

 Отправлено: 30.11.12 23:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/2..

Пустите!!! Спать хочу!!!

 Отправлено: 01.12.12 08:20. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 02.12.12 10:33. Заголовок: http://cs417431.user..

 Отправлено: 03.12.12 08:10. Заголовок: http://cs9568.userap..

 Отправлено: 03.12.12 22:58. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.12.12 07:25. Заголовок: К теме о школе , вот..

К теме о школе , вот так проверили домашнее задание у моего ребёнка , фонетический разбор слова .

 Отправлено: 04.12.12 18:23. Заголовок: Как-то еду я домой н..

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать.

 Отправлено: 04.12.12 18:28. Заголовок: она погибла сражаясь..

она погибла сражаясь)))

 Отправлено: 05.12.12 07:00. Заголовок: http://i065.radikal...

 Отправлено: 06.12.12 15:54. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 07.12.12 17:14. Заголовок: http://www.yoursmil..

и это только второй класс!!

 Отправлено: 10.12.12 15:20. Заголовок: - А твоя совесть в ..

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

 Отправлено: 11.12.12 07:22. Заголовок: VerWolf пишет: Пути..

VerWolf пишет:

цитата:

Путин назначил Шойгу

 Отправлено: 11.12.12 10:47. Заголовок: http://cs316521.user..

 Отправлено: 11.12.12 11:30. Заголовок: В маршрутном такси е..

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у
сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо
отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так
же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

 Отправлено: 13.12.12 07:47. Заголовок: "Я, конечно, пр..

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

 Отправлено: 14.12.12 06:53. Заголовок: VerWolf пишет: Блин..

VerWolf пишет:

цитата:

Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

 Отправлено: 14.12.12 13:47. Заголовок: http://umor.onru.ru/..

 Отправлено: 14.12.12 13:53. Заголовок: бездарь - оставшийся..

бездарь - оставшийся без подарка
бульдог - Му-му
вилка - маленький загородний домик
вокал - песня про плохую жизнь
горластый - альпинист в ластах
гуляш — забулдыга
дача — взятка
дезинформация - информация о дезодорантах
диплодок — ученый
доказывать с пеной у рта — спорить в пивном баре.
доминировать — забивать козла
досада — ясли
достоинство - продвижение по очереди
доходяг...

 Отправлено: 15.12.12 14:07. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 15.12.12 14:54. Заголовок: http://personal.klav..

Улыбнемся! ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ КОШКИ! Приятного просмотра!

http://personal.klavdievna.ru/post252333834/

 Отправлено: 15.12.12 18:55. Заголовок: http://cs406619.user..

 Отправлено: 16.12.12 14:00. Заголовок: О БОЕВЫХ ПОДРУГАХ ..

О БОЕВЫХ ПОДРУГАХ

ПОДРУГА– ОВЕН
21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.

В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА– ЛЕВ
23.07 – 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА– ДЕВА
24.08 – 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА– ВЕСЫ
24.09 – 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА– СКОРПИОН
24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА– КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА– РЫБЫ
21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

 Отправлено: 17.12.12 10:30. Заголовок: 32 Смешные цитаты из..

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 Отправлено: 17.12.12 11:28. Заголовок: Ivan Korsunov пишет:..

Ivan Korsunov пишет:

цитата:

Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 Отправлено: 18.12.12 12:16. Заголовок: http://cs7003.userap..

 Отправлено: 18.12.12 12:20. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 19.12.12 00:16. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 19.12.12 01:15. Заголовок: Новый современный ал..

Новый современный алфавит

 Отправлено: 19.12.12 01:25. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 19.12.12 11:01. Заголовок: http://www.radionetp..

 Отправлено: 19.12.12 11:41. Заголовок: vishburg http://www..

vishburg

 Отправлено: 19.12.12 14:39. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 19.12.12 15:15. Заголовок: Анекдот про конец св..

Анекдот про конец света...Русские не сдаются!

«После многочисленных пророчеств об апокалипсисе остается только одно – объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год».

«Бог собрал президентов трех держав, а также Китая и России, и сказал: «Ведёте себя безобразно, на Земле все поотравляли, друг друга ненавидите, убиваете. Накладываю на вас наказание – будет Апокалипсис. Какой – сюрприз. Идите, готовьтесь».

Американский президент собрал свою команду и бизнесменов и говорит: «Быстренько все скинулись на проект по освоению Марса, Венеры и прочих пригодных для жизни планет».

Президент Франции собрал правительство: «Денег нет, поэтому предлагаю до потопа устроить народу прекрасную жизнь, а потом – кто выберется…»

Китайский председатель поручил своей разведке точно узнать дату начала и окончания Апокалипсиса, чтобы вся страна одновременно начала и закончила медитировать

Президент Путин позвал Шойгу и говорит: «Есть проблемка, надежда только на Вас». Шойгу собрал губернаторов, министров, военачальников и крупных бизнесменов и говорит: «По данным разведки будет потоп. Задача – продержаться 40 дней. Учимся дышать под водой…»

 Отправлено: 20.12.12 10:54. Заголовок: vishburg пишет: Пос..

vishburg пишет:

цитата:

После многочисленных пророчеств об апокалипсисе остается только одно – объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год

 Отправлено: 20.12.12 16:54. Заголовок: И наступил декабрь 2..

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

 Отправлено: 20.12.12 18:23. Заголовок: Останавливает гаишни..

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

 Отправлено: 20.12.12 18:24. Заголовок: - Братан, там наших ..

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…

 Отправлено: 20.12.12 18:36. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 21.12.12 15:23. Заголовок: http://www.vmir.su/u..

 Отправлено: 24.12.12 19:09. Заголовок: В Рождество вернулся..

В Рождество вернулся муж
Пьян, укуренный, как уж,
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки...
А жена: "Ходил к б...ям???"
"Нет! Колядки пел людям!!!"

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: "ОТКУДА?! Блядовала?!”
- Нет, родной - колядовала!

 Отправлено: 25.12.12 07:10. Заголовок: VerWolf Оба были к..

VerWolf

Оба были католиками?

 Отправлено: 26.12.12 09:51. Заголовок: Дорогой Дедушка Мор..

Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

 Отправлено: 26.12.12 09:53. Заголовок: http://cs411021.user..

 Отправлено: 26.12.12 10:04. Заголовок: "Я на днях спеши..

"Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила."

 Отправлено: 27.12.12 15:51. Заголовок: Муж с работы звонит ..

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

 Отправлено: 27.12.12 15:52. Заголовок: - Решила по дому всю..

- Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Включила телик, легла на диван... Тяжело, конечно, не спорю, но надо.
***
Что такое торговая акция? Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешевку.
***
Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
***
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
* * *
Господи, моя жена такая дура, такая дура……
Спасибо тебе господи!
***
Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща... И вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
***
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
***
- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?
***
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
***
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.
***
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
***
На утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа «Работа не волк - в лес не убежит» не про нашу компанию! И «Война войной, обед по расписанию» не про нашу компанию»!
Грустный голос менеджера:
- Работай, пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
***
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

 Отправлено: 29.12.12 18:20. Заголовок: Приходит Дед Мороз к..

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.