Отправлено: 20.11.12 09:15. Заголовок: Улыбнемся)) (продолжение)

Пишем сюда все что может поднять настроение))

http://zoomirkubani.unoforum.ru/?1-1-0-00000005-000-0-0

 Отправлено: 29.05.13 12:24. Заголовок: Wersal пишет: А кто..

Wersal пишет:

цитата:

А кто Родину защищать будет??

Не я, не я!

 Отправлено: 29.05.13 13:52. Заголовок: Если вы видите, что ..

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать. © Пиротехник

 Отправлено: 29.05.13 22:09. Заголовок: Переписка в интернет..

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

 Отправлено: 30.05.13 05:31. Заголовок: Запутина - пишется с..

Запутина - пишется слитно, потому что без "за" не употребляется.

 Отправлено: 30.05.13 05:52. Заголовок: Прочитал слово "..

Прочитал слово "унитаз" наоборот. Теперь боюсь на него садиться...

 Отправлено: 30.05.13 09:52. Заголовок: "Стояли с дочкой..

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил."

 Отправлено: 30.05.13 10:59. Заголовок: Wersal :sm64: А мы..

Wersal А мы открываем сезон , вода чистая и комфортная

 Отправлено: 30.05.13 11:24. Заголовок: ДК http://www.you..

ДК



Завидую белой завистью!

 Отправлено: 30.05.13 11:32. Заголовок: - В порочных связях ..

- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...

 Отправлено: 30.05.13 13:38. Заголовок: ДК Веззёёёёттт жеее!..

ДК Веззёёёёттт жеее!!!!

 Отправлено: 30.05.13 17:55. Заголовок: ДК http://www.yours..

ДК а так не попробовали покататься?

 Отправлено: 30.05.13 19:31. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/U..

 Отправлено: 31.05.13 04:46. Заголовок: vishburg http://www..

vishburg

 Отправлено: 31.05.13 08:52. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 01.06.13 05:00. Заголовок: Иногда мне кажется, ..

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина..

 Отправлено: 01.06.13 07:43. Заголовок: vishburg http://www..

vishburg Лариса Wersal пишет:

цитата:

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина..

 Отправлено: 01.06.13 17:06. Заголовок: Добраться до вершины..

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

 Отправлено: 02.06.13 06:33. Заголовок: Спорить с женщиной, ..

Спорить с женщиной, все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно, либо дорого.

 Отправлено: 02.06.13 12:34. Заголовок: — Как тебя муж отпус..

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пида$$сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня одна жена и три любовницы. Все как сыр в масле катаются, но при этом вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

 Отправлено: 02.06.13 19:23. Заголовок: Доехал Иван царевич ..

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

 Отправлено: 03.06.13 04:36. Заголовок: Только папа может ус..

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить…

 Отправлено: 03.06.13 10:37. Заголовок: Вчера туркменские ха..

Вчера туркменские хакеры впервые вышли в сеть! Двоих убило сразу. 220 В - это вам не шутки.

 Отправлено: 03.06.13 12:28. Заголовок: Wersal http://www.y..

Wersal

 Отправлено: 03.06.13 16:38. Заголовок: Водка - удивительный..

Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные

 Отправлено: 06.06.13 05:33. Заголовок: - Так, доченька, шаж..

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

 Отправлено: 06.06.13 21:02. Заголовок: Надо влюбиться, а то..

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

 Отправлено: 07.06.13 04:18. Заголовок: Вечером в подворотне..

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

 Отправлено: 07.06.13 04:47. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 07.06.13 16:22. Заголовок: ООО "Обиженные&#..

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

 Отправлено: 07.06.13 23:36. Заголовок: - Я Виктор, и я алко..

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

 Отправлено: 08.06.13 08:18. Заголовок: Все люди делятся на:..

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 Отправлено: 09.06.13 21:04. Заголовок: Сбербанк, почта и по..

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

 Отправлено: 10.06.13 04:28. Заголовок: Надо выбирать между ..

Надо выбирать между тем, к чему привык, и тем, к чему тянет.

 Отправлено: 10.06.13 20:44. Заголовок: Wersal пишет: Все л..

Wersal пишет:

цитата:

Все люди делятся на: 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Ох,знакомо,знакомо такое!

 Отправлено: 10.06.13 21:01. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 10.06.13 21:25. Заголовок: Маразмы месяца http..

Маразмы месяца

 Отправлено: 10.06.13 21:45. Заголовок: vishburg http://ww..

vishburg

 Отправлено: 11.06.13 05:35. Заголовок: vishburg http://www...

vishburg Wersal

 Отправлено: 11.06.13 05:38. Заголовок: Выхожу я как-то из р..

Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....

 Отправлено: 11.06.13 08:40. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 11.06.13 12:31. Заголовок: Прушка http://www.y..

Прушка

 Отправлено: 11.06.13 12:50. Заголовок: Говорят, фикусы лучш..

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

 Отправлено: 11.06.13 17:09. Заголовок: http://img17.imagesh..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 11.06.13 17:10. Заголовок: вот оно счастье! ht..

вот оно счастье!

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 11.06.13 17:49. Заголовок: Молодой парень бежит..

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал!

 Отправлено: 11.06.13 20:55. Заголовок: Wersal Сообщение: 27..

Wersal Сообщение: 278 Видимо, оч.хорошо подрос!


VerWolf и мухи не покусают....

 Отправлено: 11.06.13 23:19. Заголовок: Сегодня за автобусом..

Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился.
Но я ведь гордая... Пробежала мимо!

 Отправлено: 12.06.13 06:29. Заголовок: У психиатра: - Да, ..

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

 Отправлено: 12.06.13 06:54. Заголовок: VerWolf пишет: А в..

VerWolf пишет:
[quote]` А вдруг кому из местных пригодится!

 Отправлено: 12.06.13 07:26. Заголовок: Учимся хамить красив..

Учимся хамить красиво.

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик — дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один «Вяк» в мою сторону…….. и твой папа зря потел….
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25. — иди на куй! - не парься, дойду с оргазмом!
26. -спасибо. -отработаешь
27. -Девушка, скучаете? - Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь, с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 Отправлено: 12.06.13 07:27. Заголовок: Прушка пишет: А вд..

Прушка пишет:

цитата:

А вдруг кому из местных пригодится!

я даже догадываюсь кому может быть

 Отправлено: 12.06.13 12:57. Заголовок: — Расскажете о себе ..

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

 Отправлено: 12.06.13 13:34. Заголовок: Wersal http://www.y..

Wersal

 Отправлено: 12.06.13 19:13. Заголовок: VerWolf :sm112: ..

VerWolf

 Отправлено: 12.06.13 20:34. Заголовок: VerWolf пишет: вот ..

VerWolf пишет:

цитата:

вот оно счастье!

Кайф!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.06.13 20:36. Заголовок: VerWolf пишет: я да..

VerWolf пишет:

цитата:

я даже догадываюсь кому может быть

интересно.интересно. и кому же? Или военная тайна?

 Отправлено: 13.06.13 10:49. Заголовок: Психолог показывает ..

Психолог показывает картинку слона и спрашивает, указывая на хобот: «А это как называется?» Миша долго думает, говорит: «Точно не клюв!»


На улице мороз. Заходим домой. Артём: «Мам, а поехали на дачу!» «Зачем?» «Там лето!»

 Отправлено: 13.06.13 10:51. Заголовок: Доча (4 года): «Пап,..

Доча (4 года): «Пап, тебе помочь?» «Помочь» «Мам, помоги папе»


«Садись ужинать» «А что на ужин?» «Борщ» «В садике был борщ, дома борщ… Не переборщить бы с борщом!»

 Отправлено: 13.06.13 10:53. Заголовок: Дочь (4 года): «…пот..

Дочь (4 года): «…потом жених подходит к своей невесте, поднимает фату и смотрит, кто это!»

Алекс (8 лет) делает медали из картона: «Папе за главность! Маме за крики!»

 Отправлено: 13.06.13 10:54. Заголовок: В магазине Вова увид..

В магазине Вова увидел большой рулон бумажных полотенец. С изумлением и восхищением: «Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!»

 Отправлено: 13.06.13 10:57. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/W..

Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду!


Санька (5,5 лет): «Я не пойду больше в детский сад. Уволился»

 Отправлено: 13.06.13 11:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/W..

Приходит сын с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит изумлённо: «Мальчик, ты чей?» Сын подумав: «Ваш был...»

Читаю сказку про репку: «Не могут вытянуть, что им делать?» «Взять лопату и выкопать»

 Отправлено: 13.06.13 11:38. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/W..

…там в террариуме был такой удавчик, большой и толстый. Он не то, что другие змеи, он добрый-добрый! Он людей не кусает, он их только душит


Даша бегает по комнате с волшебной палкой: «Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления»

 Отправлено: 13.06.13 12:44. Заголовок: vishburg пишет: «П..

vishburg пишет:

цитата:

«Папе за главность! Маме за крики!»

 Отправлено: 13.06.13 18:11. Заголовок: vishburg http://www..

vishburg

 Отправлено: 15.06.13 05:20. Заголовок: - Все мужики козлы! ..

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

 Отправлено: 15.06.13 07:35. Заголовок: Wersal пишет: А вот..

Wersal пишет:

цитата:

А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

 Отправлено: 16.06.13 08:23. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/D..

 Отправлено: 16.06.13 21:53. Заголовок: Громко плакал и орал..

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

 Отправлено: 17.06.13 04:56. Заголовок: - Ты говоришь, что я..

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

 Отправлено: 17.06.13 17:07. Заголовок: Свинья увидевшая на ..

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

 Отправлено: 18.06.13 12:45. Заголовок: Папа и сын едут на м..

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…

 Отправлено: 18.06.13 12:45. Заголовок: Маленький Ваня (4 го..

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»

 Отправлено: 18.06.13 13:10. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/2..

 Отправлено: 18.06.13 13:10. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/2..

 Отправлено: 18.06.13 17:34. Заголовок: Пилоты Боинга чуть н..

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума,

когда встречный ТУ-134 с русскими туристами

побибикал и мигнул фарами.

 Отправлено: 20.06.13 07:41. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 20.06.13 08:10. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 20.06.13 08:15. Заголовок: Ukrainian Dog Fetche..

 Отправлено: 21.06.13 20:02. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6vELAi2DgVI

vishburg

 Отправлено: 22.06.13 07:50. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 24.06.13 08:24. Заголовок: Асфальт - это такой ..

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел...

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

 Отправлено: 24.06.13 08:39. Заголовок: русские поговорки в ..

русские поговорки в полном варианте

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол, [а остер как топор].
Голод не тетка, [пирожка не поднесет].
Губа не дура, [язык не лопата].
За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин, [а путник].
От работы кони дохнут, [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено, [а лужа – по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики, [да ничего не видят].
Чудеса в решете, [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто, [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

 Отправлено: 25.06.13 10:16. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 25.06.13 19:10. Заголовок: ты кем хочешь стать?..

ты кем хочешь стать? погранцом или собакой?

 Отправлено: 27.06.13 07:23. Заголовок: Самая гениальная ре..

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пи%арасами так и будем...

: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Вызывает HР сеpктаpшу, и гpит ей:
— Ты мля с@#а увалена!!!!!!!!
— За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
— Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
— Я...
— У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

 Отправлено: 27.06.13 07:36. Заголовок: Майк Тайсон выходит ..

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

 Отправлено: 27.06.13 07:36. Заголовок: Как попасть в рай (п..

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.