Отправлено: 20.11.12 09:15. Заголовок: Улыбнемся)) (продолжение)

Пишем сюда все что может поднять настроение))

http://zoomirkubani.unoforum.ru/?1-1-0-00000005-000-0-0

 Отправлено: 18.12.14 15:51. Заголовок: ДЕКЛАРАЦИЯ: ПРАВ ЧЕЛ..

ДЕКЛАРАЦИЯ: ПРАВ ЧЕЛОВЕКА!
Прав человека, прав! –
когда он юн и минздрав,
когда он стар и сортир,
беженец, дезертир,
голоден и пожрав.
*Прав человека, прав! –
когда он что-то соврав,
когда он кого-то кинув
или, напротив, разинув,
раззявив и проморгав.
*Прав, человека, прав! –
когда торчит, как жираф,
голову к небу задрав,
когда ревёт, как ишак,
когда стоит на ушах,
как волшебный кролик-
удав, – всегда человека прав!
*Когда улепётывает стремглав,
когда сражается аки лев,
когда лежит с дырой в голове,
когда стоит на своём
или когда приходит с ружьём
и говорит: я прав,
а ты, говорит, неправ,
а ты, говорит, слазь,
передержавший всласть,
так что уж некуда класть.
*И он, как всегда, прав.
Такой у него нрав,
такие у него понятия
и особенности восприятия,
такие у него представления
о себе как о смысле творения.
*И как бы он ни был бурав,
углублён или, может, возвышен,
усмирён или, может, придушен,
озверев, одурев, заорав,
взлетев или убежав, –
он прав, человека, прав.
*Ведь нет никого другого,
третьего и даже второго,
кто сказал бы, не просто ав-ав,
му-му, чик-чирик и мяв-мяв,
а что человека, к примеру, мудрав,
или, там, перелев, переправ,
или же он пережив, перемёртв,
и потому проиграв.
А значит, он прав, прав,
что бы он там ни сказав.

Александр Левин

PS не знаю, тут ли место этому философическому стиху ?

 Отправлено: 20.12.14 21:21. Заголовок: Кошачья физика 1. ..

Кошачья физика
Скрытый текст

1. Закон инерции Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь. 2. Закон движения Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть. 3. Закон притяжения Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку. 4. Закон термодинамики Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке. 5. Закон растяжения Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию. 6. Закон сна Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении. 7. Закон удлинения тела Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки. 8. Закон ускорения Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться. 9. Закон стола Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда. 10. Закон конфигурации ковра Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени. 11. Закон сопротивления Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо. 12. Первый закон сохранения энергии Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии. 13. Второй закон сохранения энергии Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна. 14. Закон холодильника Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды. 15. Закон электрического одеяла При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света. 16. Закон случайного поиска места Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате. 17. Закон заполнения емкостей Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды. 18. Закон замешательства Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека. 19. Закон поглощения молока При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела. 20. Закон смены мебели Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости. 21. Закон приземления Кошка всегда приземляется в самом удобном месте. 22. Закон вытеснения жидкости Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока. 23. Закон отсутствия интереса Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать. 24. Закон отбрасывания таблетки Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости. 25. Закон состава Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства. 26. Закон выборочного послушания Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров. 27. Закон равноудаленного расположения Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты. 28. Закон отсутствия видимости Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть. 29. Закон пространственно-временного континуума При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства. 30. Закон сгущения массы Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей. 31. Закон относительности Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы. 32. Закон дверей Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь. 33. Закон послушания Пока не открыт.

Взято: http://royalfeline.mybb3.ru/

 Отправлено: 20.12.14 21:24. Заголовок: Кошачья философия М..

Кошачья философия

Мудрость жизни:что думают кошки о себе и о людях

Половину я писала в комменты в газете КХ,но сюда выставлю всё))
Скрытый текст

Здесь собрано множество остроумных фраз и высказываний о кошках и о кошачьей жизни. Порой мы не задумываемся о том,какие сложные существа наши кошки,но,прочитав приведенные ниже кошачьи советы и узнав,что думают о кошках другие люди,вы никогда больше не повторите эти ошибки. Эти образчики мудрости и остроумия,созданные обычными людьми на основании их собственного жизненного опыта,отражают саму суть кошачьей натуры,особенности кошек и их слабости. Так что не теряйте времени-узнайте побольше о своей кошке! Я сплетен не повторяю,так что слушайте внимательно! Написать неработающую программу проще,чем разобраться в работающей. В своих слабостях кошки подобны женщинам. Я никаким спортом не занимаюсь-я упражняюсь только в отдыхе и сне. Как объяснить успехи людей,которые мне не нравятся? Повезло им,только и всего! Труд так увлекателен... Я могу буквально часами сидеть и смотреть,как кто-то работает! Кошка,которая желает завтракать,-не будильник,ее подушкой не прихлопнешь! Любопытство не лечится. Неважно,выиграешь ты или проиграешь,-главное,чтобы я не проиграл! Я сегодня заспался и теперь опаздываю к своему дневному сну. Каждый из нас вносит свой посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать. Каждый раз,когда на меня находит желание поработать,я ложусь и жду,когда оно пройдет. Кошки вовсе не ленивы-у них просто слабая мотивация. Если я не проверю твое расписание,как я узнаю,какой сегодня день? Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели,чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу? День ото дня усталость накапливается,а значит,усиливается потребность во сне. Ты спишь,а она все накапливается и накапливается. Насколько я помню,у меня склероз. У собаки есть хозяин,у кошки-слуга. Половину времени я сплю,половину-дремлю. Дремать и спать одновременно-напрасный труд! Прощать гораздо легче,если ты уже сквитался. ТЯжкий труд окупается в будущем... А лень-прямо сейчас! Кошка способна выпить молока больше своего собственного веса просто чтобы показать тебе,на что она способна. Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики. Летаргия требует дисциплины. Что,разве я сделал что-нибудь не так? Если ты толстый,принимай изящные позы. Последним смеется тот,кто хуже всех соображает. Твои тайны в надежных руках:их никто не узнает,кроме меня и всех моих друзей. Кошки и кровати отлично подходят друг к другу. Все сущее создано затем,чтобы угождать кошкам. Если тебе кажется,что все хорошо,значит,ты чего-то не замечаешь. Кошки вовсе не создают хаос-они наводят свой порядок. У настоящей кошки хозяина не бывает! Если верите в телекинез,попробуйте поднять мою лапку! Прощай врагов своих... ...Но имена их на всякий случай запоминай. Скажи правду и... беги быстрее. Извиниться-лучший способ оставить за собой последнее слово. Если тебе поначалу что-то не удалось,ликвидируй все улики своих неудачных попыток. В коробке или корзинке обязательно должна находиться кошка. Если победа не главное,зачем тогда вести счет? Совершенство-это как вечный двигатель. Если оно мне нравится,значит,это мое. Если я его первым увидел,значит,это мое. Если оно у меня в лапах,значит,это мое. Если оно похоже на мое,значит,это мое. Лучше всего думается,сидя в корзинке. Кошка совершенно невинна,даже когда ее вина очевидна. Самый простой способ соответствовать своему идеалу -опустить планку. Я хочу есть,следовательно,я существую. В мышей перевоплощаются люди,которые в прошлой жизни не любили кошек. Это не у меня неверная позиция... ... Это вы ничего не понимаете! Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не ваш день. Боюсь,что и завтра вам не повезет. Если позвать кошку,то она приходит,конечно,если у нее не найдется более интересного занятия. Одна кошка ведет к другой. Если бы я присутствовала при сотворении мира,я бы предложила внести кое-какие усовершенствования... Никогда не повредит попросить того,что тебе хочется. В любом споре есть три стороны-твоя,моя и та,что права. Собаки верят,что они люди. Кошки верят,что они боги. Если достаточно долго смотреть на холодильник,кто-нибудь придет и достанет оттуда что-нибудь вкусненькое. Ходить голым-лучшая маскировка. Я не встану с кровати,пока в моей миске не появится еда. И,наконец. Кошка отмурлыкается в любой ситуации!!!!!

Темнолапа

Взято: http://cathome.ru/blog/post/3379

 Отправлено: 20.12.14 21:41. Заголовок: OKAzio http://www.y..

OKAzio

 Отправлено: 21.12.14 20:44. Заголовок: 55 лучших цитат от г..

55 лучших цитат от гения сарказма Станислава Ежи Леца

Мастерство подать свою мысль в лаконичной и хлесткой форме — это настоящий талант. Самые яркие цитаты, высказывания и советы Леца, которые, как ободряющий душ, действуют на наш мозг

О человеке

Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Граница между светом и тенью — ты.

Крыша над головой часто не позволяет людям расти.

Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.

Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.

Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.

Роды — болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.

Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.

Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.

Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?


О жизни

Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.

Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали…

Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.

Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.

Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.

Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.

Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.

Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.

Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.

Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.

Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.

Не люблю смеха сквозь слезы — он разбавленный.

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.


О мужчине и женщине

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.

Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый.

Можно влюбиться из одной только ревности.

Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым.


Советы сатирика

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.

Будь альтруистом: уважай эгоизм других!

Будь реалистом: не говори правды.

Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.

Бог — юморист: если не верите — посмотрите на себя в зеркало.

Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.

Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.

Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.

Взято: http://matveychev-oleg.livejournal.com/1743906.html

PS Подборка, по-моему, неплохая. Впрочем, выбирая 'из Леца', невозможно промахнуться, - он и вправду гениален.

 Отправлено: 22.12.14 05:42. Заголовок: Понравилось: Заболел..

Понравилось:
Заболела хорошим настроением. Больничный не возьму, ~ пусть все заражаются.

 Отправлено: 22.12.14 05:42. Заголовок: Понравилось: Заболел..

Понравилось:
Заболела хорошим настроением. Больничный не возьму, ~ пусть все заражаются.

 Отправлено: 22.12.14 17:52. Заголовок: Собаководство - удар..

Собаководство - ударный фронт!

Скрытый текст

Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Hемецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, ореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

Взято: http://sobaka-ru.livejournal.com/5186.html

 Отправлено: 22.12.14 17:54. Заголовок: Романов П. А. ..

Романов П. А.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ, НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ИМЕЮЩЕМ.

Скрытый текст

Перед появлением публичным гостю надлежит быть: - мыту старательно без пропускания оных мест; - бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанесть; - с голоду наполовину и пьяну малую малость, а то и менее; - обряженным весьма, но без лишнего перебору, окромя дам пре- лестных, коим дозволяется умеренною косметикою образ свой обольстительный украсить, а особливо грацией, весельем и добротою от грубых кавалеров отличными быть. В освещенной зале возникнув вдруг, духом не робей, телом не дубей, напротив - округливши руки изящно и с приятностью на лице, хозяину поклонись, ногу при этом отставив, и не мешкая, в кипение гостевое со рвением изрядным пускайся. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее, на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна. ЯСТВА потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинить. ЗЕЛЬЯ же пить вволю понеже ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшимся СЛАВА, ибо сия смерть на РУСИ издавле почетна есть. Ежели меры не знаешь, на супругу положись - оный страж поболее государственных бдение имеет. УПИТЫХ складывать бережно, дабы не повредить и не мешали танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Беду почуяв, не танцуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха. Будучи без жены, а то, не дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не открытою жадностию, но исподтишка - они это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Руками же действуй, зело остерегаясь, и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

Взято: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/assambl.txt

 Отправлено: 22.12.14 22:35. Заголовок: Давид Самойлов. Крат..

Давид Самойлов. Краткий карманный матримониальник для девиц

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего
уготовления. Иные лица не суть мужчины.
Скрытый текст

3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться. 4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь. 5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние. 6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть. 7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем. 8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть. 9. Тут и есть главный пункт. 10. Мужчины возбудимы и склонны к словам. 11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния. 12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности. 13. Надо ждать. 14. Мужчины любят назначать свидания. 15. Пускай. 16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности. 17. Мужчины торопятся, женщины - нет. 18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут. 19. Опоздание на 40 минут означает любовь. 20. Мужчина, если он мужчина, ждет. 21. Главное возбудить в мужчине мысль. 22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле. 23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать. 24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными. 25. Надо: а) избегать разговоров; б) стояния в подъезде. 26. Подъезд - твоя гибель или счастье. 27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть. 28. Не упорхнувши, попадешь в сети. 29. Следи из окна. 30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь. 31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения. 32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника. 33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых. 34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает. 35. Пускай. 36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть. 37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать. 38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых). 39. Прервавшись, мужчина теряет нить. 40. Конец прерванной нити надо держать в руках. 41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства. 42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать. 43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу. 44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 45. Коварные методы мужчин: а) смотреть; б) прикасаться и поглаживать; в) говорить на темы; г) читать стихи. 46. Одно средство: отвлекать. 47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону. 48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам. 49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее. 50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки. 51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив. 52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать. 53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит. 54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу). 55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов. 56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна." 57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив. 58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления. 59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора. 60. Будешь счастлива некоторое время. Приложение первое. Краткий перечень мыслей и замечаний. У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они: 1. О жизни Жизнь имеет множество аспектов. Увы! Так бывает. Не говорите мне, я испытала... 2. О любви Смешно, но это так. Негр побледнел. Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда? Я не верю, что верите в любовь. Ах! 3. О литературе И все же в Евтушенко что-то есть. Помните, у Мандельштама... Полистайте Кафку и вы убедитесь... По Москве ходят рукописи Пушкина. Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта. Как можно любить Аксенова? Как можно не любить Платонова? 4. О кибернетике Мое хобби - информация. 5. Об искусстве Жемчужный колорит, как у Ренуара. Вы любите Пикассо оранжевого периода? Когда видишь Леже, становится легче жить. Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать. У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет. 6. Об общественной жизни Раньше это было невозможно Теперь это невозможно Как вам не стыдно! Румыны любят китайцев. Я все время забываю фамилии... 7. О знакомых Я знакома с Эдитой Пьехой. В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского. И вот Женя говорит Андрюше... Она умна. Но с ней не интересно. Он глуп. Но с ним интересно Устаешь от общения. Приложение второе. Каким должен быть типовой мужчина. 1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик. 2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты. 3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта. 4. Семейное положение. Неженатый холостяк. 5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем. 6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю хорошо знали еще до революции. 7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться. 8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из "Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.

Взято: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/short.txt

 Отправлено: 22.12.14 22:38. Заголовок: Джордж Тригг. Правил..

Джордж Тригг. Правила орфографии

(Исходный текст на английском и перевод)
----------------------------------------------
Оригинал этого текста расположен на странице
http://libelli.narod.ru/humour/trigg.html
----------------------------------------------

Скрытый текст

George L.Trigg. Grammar It is said that back in the 1940's, the following message was prominently displayed at the front of the main chemistry lecture hall at a major university: "The English language is your most versatile scientific instrument. Learn to use it with precision." In the intervening years, the teaching of proper grammar in the public elementary and high schools fell into disfavor. The inevitable result is that manuscripts submitted to us are often full of grammatical errors, which their authors probably do not even recognize (and often would not care about if they did). We regard this state of affairs as deplorable, and we want to do something about it. For many years we have tried to correct the grammar of papers that we publish. This is toilsome at best, and sometimes entails rather substantial rephrasing. It would obviously be preferable to have authors use correct grammar in the first place. The problem is how to get them to do it. One fairly effective way is to provide examples of what not to do; it is particularly helpful if the examples are humorous. We have recently seen several lists of grammatical examples of this type. A few weeks ago we found taped to a colleague's office door the most complete one we have seen. (He tells us it was passed out in a class of Darthmouth - not in English - at the time a term paper was assigned). We reproduce it here in the hope that it will have some effect. 1.Make sure each pronoun agrees with their antecedent. 2.Just between you and I, the case of pronoun is important. 3.Watch out for irregular verbs which have crope into English. 4.Verbs has to agree in number with their subjects. 5.Don't use no double negatives. 6.Being bad grammar, a writer should not use dangling modifiers. 7.Join clauses good like a conjunction should. 8.A writer must be not shift your point of view. 9.About sentence fragments. 10.Don't use run-on sentences you got to punctuate them. 11.In letters essays and reports use commas to separate items in series. 12.Don't use commas, which are not necessary. 13.Parenthetical words however should be enclosed in commas. 14.Its important to use apostrophes right in everybodys writing. 15.Don't abbrev. 16.Check to see if you any words out. 17.In the case of a report, check to see that jargonwise, it's A-OK. 18.As far as incomplete constructions, they are wrong. 19.About repetition, the repetition of a word might be real effective repetition - take, for instance the repetition of Abraham Lincoln. 20.In my opinion, I think that an author when he is writing should definitely not get into the habit of making use of too many unnecessary words that he does not really need in order to put his message across. 21.Use parallel construction not only to be concise but also clarify. 22.It behooves us all to avoid archaic expressions. 23.Mixed metaphors are a pain in the neck and ought to be weeded out. 24.Consult the dictionery to avoid mispelings. 25.To ignorantly split an infinitive is a practice to religiously avoid. 26.Last but not least, lay off cliches. ---------------------------------------------- George L. Trigg Phys.Rev.Lett., 42, 12, 748 (1979). Джордж Тригг. Правила орфографии Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АН СССР "Наука в Сибири". Мы решили, что эти советы (с нашими дополнениями, которые отделены от исходника чертой) могут быть полезны и Вам... Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. Что касается незаконченных предложений. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. Не используйте запятые, там, где они не нужны. Вводные слова однако следует выделять запятыми. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить. Не сокращ.! Проверьте в тексте пропущенных слов. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном. Если неполные конструкции - плохо. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. Праверяйте по словарю написание слов. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати. ---------------------------------------------- Дополнения Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола. Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена. [smaller]Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.[/smaller] Одновременное ИСПОЛЬЗОВАНИЕ множества шрифтов мешает ч_и_т_а_т_ь текст. Использование нерусифицированного шрифта ведет к непредсказуемым последствиям.

Взято: http://www.lib.ru/

 Отправлено: 23.12.14 07:22. Заголовок: OKAzio пишет: .......

OKAzio пишет:

цитата:

...........

ОЛЯ, всё [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.12.14 18:14. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений...

Еще немного ученических перлов вдобавок к уже имеющимся на сайте. Кое-какие повторяются, но мне лень было шерстить, уж простите ))

* * *
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушел.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* * *

Взято: http://www.lib.ru/ANEKDOTY/sochinen.txt

 Отправлено: 23.12.14 18:16. Заголовок: Забавные статусы Я ..

Забавные статусы

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.

Я - оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже стерва звучит приятней чем козёл...

Тупой человек как муравей - постоянно несёт всякую херню.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой...

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!

Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!

Царапины на мужской спине, это как "класс" в "Одноклассниках".

Перед чувством опохмелки остальные чувства мелки!

Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне…

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

Покупаю в ларьке пачку "Кента"... На ней написано: "Курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко: - Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!

А все же не зря бывает осенью "бабье лето". Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится...

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.

Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.

Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»?

Парни, можете уже носить ботинки, чтобы носки в шлёпках не пачкались...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

Желаю вам приличные наличные, на расходы личные различные!

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером... Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

В ногах правды нет. Она где-то между ними.

Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

H2O девиз не наш, наш - C2H5OH!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?

И сколько же нас таких, что сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают.

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, конечно, укорачивают жизнь, - но могут продлевать мгновенья счастья...

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Взято: http://www.rzhom.narod.ru/zabavnye-statusy.html

И еще, не помню где попался:
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

 Отправлено: 24.12.14 10:54. Заголовок: VerWolf, спасибо, чт..

VerWolf, спасибо, что оценили мои старания. Приятно ))

 Отправлено: 24.12.14 12:12. Заголовок: Счет за реставрацию ..

Счет за реставрацию церкви

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворец - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого:
152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
--------------------
Из комментов: Есть такой исторический документ)))...он более деликатный в описаниях)))

Взято: http://www.forum.gothicstyle.ru/index.php?showtopic=4257

 Отправлено: 24.12.14 23:46. Заголовок: Чем собака лучше кош..

Чем собака лучше кошки ?????????

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

Скрытый текст

* * * На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся. Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф. Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь! * * * Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм. Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах. Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает. Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил. Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра. * * * Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока. Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды… * * * Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе. У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет. И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек! И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов… Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину! * * * Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»! * * * Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи. Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску. Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются. * * * Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

Взято: http://www.dogster.ru/blog/2009/02/11/chem-sobaka-luchshe-koshki-/1768

 Отправлено: 24.12.14 23:49. Заголовок: 10 ПРИЧИН почему соб..

10 ПРИЧИН почему собаки лучше кошек:
1. Собаки наклоняют голову и пытаются понять каждое твое слово. Кошки будут игнорировать вас и вздремнут, если ваша речь затянется.

2. Кошки выглядят глупо на поводке.

3. Когда вы приходите домой с работы, ваша собака будет счастливой и будет лизать ваше лицо. Кошки по-прежнему будут злы на вас, что вы их оставили утром.

4. Собака отдаст вам всю свою любовь до самой смерти. Кошка заставит Вас платить за каждую ошибку, которую вы когда-нибудь сделали с того дня, когда вы родились.

5. Собака знает, когда тебе грустно. И она будет пытаться утешить тебя. Кошке безразлично, как вы там себе думаете, до тех пор, пока в ваших руках не появится открывашка от консервы.

6. Собака принесет вам тапочки. Кошка принесет Вам дохлую мышь и положит в тапочек.

7. Когда вы берете их на прогулку, собака будет сидеть на скамейке рядом с вами. Кошки должны иметь свою собственную корзину, или они не пойдут вовсе.

8. Собака всегда придет, когда вы ее зовете. И будет счастлива. Коты придут, когда им захочется.

9. Собаки будут играть с вами в течение всего дня. Кошка охотнее будет возиться с маленькими жуками и прочей мелкой живностью.

10. Собака разбудит вас, если в доме пожар. Коты тихо улизнут через заднюю дверь.

Взято: https://touch.otvet.mail.ru/question/69269846

 Отправлено: 24.12.14 23:51. Заголовок: 10 ПРИЧИН почему кош..

10 ПРИЧИН почему кошки лучше собак:
1. Кошка закапывает свою каку, собака откапывает чужую.
2. Кошку нельзя натравить на соседского ребёнка. Кошка вообще поддерживает хозяина только в добрых делах.
3. Прежде час напасть, кошка показывает, что сердится - собака кусает не предупреждая.
4.Собаки со щенками часто становятся опасны для хозяев, кошки с котятами опасны только для собак и других кошек.
5. Кошку можно не выгуливать.
6. Кошка, имеющая возможность охотиться - сама приносит в дом мясо.
7. У кошек здоровье крепче: лептоспирозом и пироплазмозом кошки не болеют. И живут кошки дольше.
8. Если кошка ложится с вами в постель - для вас ещё остаётся много места.
9. Кошку не надо дрессировать и обучать - она сама всему учится.
10. Кошка не стесняется быть умнее хозяина, и предпочитает думать своей головой.

Взято: https://touch.otvet.mail.ru/question/69269846

 Отправлено: 26.12.14 16:23. Заголовок: ..